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TF1, chaîne de leches culs
07/03/2008 03:45
Un article pour ma chère Trinity Alastor, à qui apparement, je manquais. Ne t'inquiete pas, jeune fille, je ne t'ai pas oublié. Deimos n'oublie pas les gens qu'il apprécie. Cet article, je te le dédie.
TF1, plus communement appelée Toxique Fongifuge 1.
Je devrais dire quoi?????
Ou peut etre l'appeler Télé Foutre 1?????
Oh, je ne sais pas.
Puis ca ne rime pas.
Enfin bref, TF1, chaine de leche cul à politicard et grappin a cons, est une chaine de télé généraliste, conformiste et, selon certains, obligatoire en France (Depuis quand, tiens???????)
Son but??? Personne ne le sait vraiment.
D'après les dernier sondages, on raconte que la chaîne aurait un encéphalogramme plat depuis au moins vingt ans mais son audience serait pourtant en hausse (Faut m'expliquer les faits car là, je ne comprends pas)
Le cahier des charges original de cette chaîne depuis 1945 exige de passer en continu la météo, du foot, Jean-Pierre Pernaut et Nicolas Sarkozy pour un 1/4 des programmes et de la pub pour les 3/4 restants.
Donc, n'esperez pas pouvoir vous palucher devant une belle Nana en soutif ou voire même, à poil. La seule gaule que cette chaine pourra vous proposer, c'est celle provoqué par le JT de 13H00, quand Sarko roule des pelle à la Carla Bruni.
Tout un programme, mes amis.
Parlons des JT, tiens, avec tout d'abord, celui de JPP (Non, pas Papin le footballeur, bande de nazes. Mais Jean Pierre Pernaut)
Si les infos ne vous pas vomir votre steak Frite trempé à l'huile grasse américaine et si la météo est essentielle pour vous, alors, vous vous devez de regarder le JT de 13H00, véritable messe à con de l'après midi, en manque de sensations fortes car on a pas eu droit à la turlute de madame. (No love, no sex????Surement, je pense)
Peu importe l'actualité de la journée (attentat dans une grande ville ricaine, choc boursier, votre mère à poil chez Cora, etc...) le rite est de commencer le journal par le temps qu'il fait au moment où il parle (au cas ou on ne puisse pas regarder par la fenêtre. C'est si dur de se bouger son gros cul degulasse de graisse quand on est chez soi??? Surement pour certains, je pense.). Très utile pour nos compatriotes troglodytes qui ne savent pas encore à 13h qu'il pleut dans leur carrière de gypse ainsi que pour nos amis Belges (Les lunettes, ca existe)
Après les résultat décevant du week end du PSG (Traduisez par "Pas Savoir Gagner", et j'enmerde ceux qui me parlent de football. Je hais ce sport, pompe à fric moderne) on passe aux vraies infos (Comptez 10 bonnes minutes. Et encore, avant, y'a la vie sociale des politiciens.
Aujourd'hui, nous apprenons que Strauss-Khan n'a pas pu avoir sa turlute habituelle à Pigalle. Tandis que Bernadette, elle, à couru dans un sex-shop pour s'acheter un fouet ( Des rumeurs lui pretent une liaison sado-maso avec Villepin. En vérité, elle ne fait que s'auto-flageller, s'enfoncant plus profondement dans les profondeurs de la connerie et de la débauche solitaire). Quant à notre cher président, nous apprenons de source sure que Carla Bruni lui a refusé la brouette d'Ottawa (Traduisez par "Envie de baiser"), ce qui a provoqué chez le petit Nico une envie soudaine d'insulter un brave type qui n'avait rien demandé (Faut dire que le gars voulait pas jouer le leche cul du président et je ne lui en porterais pas rigueur.)
Franchement,Nicolas "de" Sarkozy alias le monarque ou Napoleon et c'est lui qui dit casse toi à un vrai bon francais du Terroir, c'est le monde qui perd les pédales, non???? Pour ma part, je ne le considere pas comme mon président. En fait, je le classe comme une sous-merde. Et encore, même une merde à plus de valeur à mes yeux.
Pour en venir à la suite, qui n'a jamais rêvé de voir un artisan de Trouperdu-Les-Morille (c'est sur la route de Paparlacépourri et à côté de la Mairie) sculpter du bois mort d'hêtre-liège pour faire trois paires de sabots par an qu'il vendra à la foire de Faupaillalé (un peu plus au nord, vers Flin-Sous-Ay) à des personnes aux cheveux gris, blancs (voire violine) ?
Et la recette de la tarte au Foujou? Ce fromage légendaire, conçu à partir de restes et de croûtes de fromage de type Munster et d'ail pourri, roulé sous les aisselles? Mamy Vinasse vous accueille, par le biais de votre petit écran, véritable dieu de la maison, dans sa coquette demeure, décorée avec goût (mais avec votre goût par contre.......Laissez moi rire, tiens.) et, sous l'oeil bienveillant de Claude François dans son cadre sous-verre (avec bordure moumoute), vous confectionnera cette recette d'antan qui fera fuir la faune et mourir la flore alentour et donc, plaira à toute la famille.
Que du bonheur.
Selon la saison, à la fin du JT, vous aurez même droit aux illuminations de Noel, ce qui rejouira de nombreuses personnes, adorant être en extase devant des ampoules de chez Leroy-Merlin, autre partenaire de TF1 et donc, collaborateur à lavage de cerveau quotidien de la France.
Passons à la suite.
Le JT de 20HOO
Plus communément appelé "La messe cathodique de Saint-PPDA"
Certains vieux de la vieille auront remarqué que depuis 1987, une messe quotidienne EN DIRECT à lieu, tout les soir, sur cette chaîne, le tout à 20H00.
Ce rituel, d'une secte très controversée mais finalement autorisée voire encouragée, a pour but de cloitrer les français chez eux, et par certains moments, de les faire voter Extrême Droite ou Sarkozy.
Le principe reste toutefois simple et très explicite. Mais malgré les divers avertissements de nombreuses personnes sur ce JT, celui-ci reste le plus regardé en France.
Il va de soit qu'il a des points positifs : nombreux fonctionnaires pourront avec leurs collègues, dès 8h30 au bureau, parler du football, des attentats à Bagdad, du football, de la petite fille noyée dans la Seine, du football, des personnes agées décédées à cause de la canicule, du football, du tremblement de Terre japonais faisant 150 000 victimes, et du football. Ah oui, et aussi du football.
On se demande encore aujourd'hui si le réseau sera démantelé un jour. On peut penser que ceci durera encore de nombreuses années, puisque Coca-Cola reste la boisson la plus bue, et que TF1 a besoin de son investissement pour acheter les émissions de Star Academy à Endemol.
A noter aussi que pendant la Coupe du Monde de Rugby 2007 , TF1 nous a changé un peu son programme : un reportage dans une école du 92 dont tout le mond s'en fout , coupe du monde de rugby match demain a 13h45 , football , rugby , sarkozy , foot , bush , sarko , foot , rugby ...
Ce serait hilarant si ce n'était pas aussi pitoyable, une chaîne comme celle là.
OH ET PUIS AU DIABLE, JE VAIS EN RIRE QUAND MEME.
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Les cas de MSN, le retour.
07/03/2008 03:54
Héhéhéhéhé. Moi et Razor sommes de retour, et je peux vous dire qu'on a pas été tendre avec notre nouvelle victime.
Hé oui, encore un wesh (Bon, on visait une fashion, mais elle est devenue subitement intelligente donc, cela n'a pas pu se faire. Dommage, surtout avec ce qu'il y'avait à dire.)
Pas grave, avec le boulet que je vais vous montrer (Un boulet qui se prend pour un Rappeur, ca me rappelle Sevan, de la Star Mescouilles), vous allez bien rigoler.
C'est le genre de petit con qui ne jure que par le rap et qui crache sur le métal et tout le reste. Bref, le genre de mec qui n'a de respect pour rien, pas même lui-même.
Je vous préviens, ca va beaucoup se faire en Alexandrins et en rimes. (Idée reprise des "Reflets D'acides")
Allez, c'est parti
TonyTheScarface: (Encore un surnom à la con. Vraiment aucune originalité) Hé satan, té la???
Deimos: Moi, c'est Deimos, crétin infinissime des limbes.
TonyTheScarface: Alor come ca, técout de la musik de fou??
Deimos: Au contraire, ma musique, ce n'est pas de la musique de fou, et au moins, elle a un sens.
TonyTheScarface:Le Rap ausi
Deimos: Ha oui, les nique ta mère, fuck la police, suce ta mère, ca a beaucoup de sens effectivement.
TonyTheScarface:Et alor, ca tenmerd???
*Comme vous avez pu le constater, le language SMS est toujours de rigueur. Heureusement que j'ai pris de l'aspirine.
Deimos: Molière et d'autres n'ont pas inventé la langue francaise pour qu'elle soit déformé.
TonyTheScarface:Ki???
Deimos: MOLIERE, Alias Jean Baptiste Pocquelin, qui vivait à l'époque du roi Louis XIV.
TonyTheScarface: Louis quoi???Pourkoi tu lappel Louis avek des lettrs aprè????
* A ce moment, j'utilise le micro en lui récitant le nom du roi. Regardez bien sa réponse.
Deimos: XIV, ca veut dire 14.
TonyTheScarface: koi?? Pourkoi des lettrs deviene des chiffre??
*Non, mais vous avez vu ca?????Encore heureux que je garde mon calme.
Deimos: C'est des chiffres romains, pauvre buse.
TonyTheScarface: petite bite.
Deimos:Moi, petite bite?? Tu a vu jouer ca ou, toi??
TonyTheScarface: Moi, je rap, je rap, je rap et je déchir, dans ma téci.
*Crise de rire
TonyTheScarface: Et ma femme me quitt, parcque j'suis pas pour elle.
Deimos: Ha là, ca fait moins rappeur.
TonyTheScarface:Pourkoi??
Deimos:Bé, ca donne pas envie de rigoler.
*Crise de rire et foutage de gueule. A propos, ai je oublier de préciser que nos micros sont branchés????
TonyTheScarface: Arret de te marrer, fis de put.
Deimos: Bé ouais mais fallait que je balance une vanne.
*Arrivée dans la conversation, de Razor, le corbeau magnifique.
Deimos: Ha, Je te présente mon ami Razor. Dis bonjour au monsieur, Razor.
Razor: Bonjour, je m'appelle Razor et je suis anti-rap.
TonyTheScarface:KOI???
Deimos: Ce que le monsieur te dit, c'est qu'il n'aime pas le rap.
Razor: Je défèque allégrement sur le rap.
TonyTheScarface: Il fai koi sur le rap??
Deimos: Il défèque.
TonyTheScarface:defeque???
*La rencontre du mot inconnu avec un cerveau malade.
Deimos: En gros, pour te la faire simple, vu que ton Q.I n'est pas capable de cerner la subtilité de ce mot, déféquer, ca veut dire CHIER.
TonyTheScarface: Vou chié sur le Rap???FIS DE PUTE
Razor: Il a eu du mal à comprendre.
Deimos: Tu va pas non plus demander à un néanderthalien d'être intelligent.
*A ce moment, je recois une photo du type .
Deimos: Oh, t'est habillé en jaune. Je t'aurais bien vu en vert.
TonyTheScarface: Poukoi?
Razor:Bé, vu ta tête de père-vert.
*Là, faut comprendre la subtilité.
Deimos: Ou bien de père inné?
Razor:Plutôt de père-siffleur.
Deimos:Résultat, il devient curé pour père-pète.
TonyTheScarface: Vou vou fouté de moi??
Deimos: Oh mais non, on oserais pas.
*Là, je vois Razor sur sa web-cam qui est mort de rire.
Razor: Je ressens une douleur, au ventre.
Deimos: Pourquoi? T'a bouffé un rat crevé??
Razor: Je ne mange pas de Rat-Peur.
TonyTheScarface: Hé mai à koi vou joué???
Deimos: Nous?? Mais à rien, voyons?
Razor. On te l'assure.
TonyTheScarface: J'peu pa sentir lé mec kom vou.
Razor: Si ta plus grande gêne se situe dans le nez... tu peux te le boucher... à vie !
*Putain de crise de rire.
TonyTheScarface: enkulés
Deimos: Un tel degré d'intelligence pour les réponses de notre ami, c'est hallucinant.
Razor: Non, c'est un stupéfiant.
TonyTheScarface: Vou vou fouté de moi, jen sui sur.
Deimos: A croire qu'il s'est beuré la gueule de confiture de con, celui là, pour mettre aussi longtemps à comprendre.
TonyTheScarface:Tu me trait de con??
Razor: Je crois qu'il commence à comprendre.
Deimos: Ca y'est il est passé de l'apathique à l'antipathique.
Razor: C'est pathétique.
TonyTheScarface: bon, je me casse.
Deimos:Je soupire à l'idée que cette discussion soit expiré
Razor: J'appréhende le fait que ça puisse empirer...
TonyTheScarface: Oué, ca va empiré pour votre gueul d'enkulé si je vou chope.
*Flood, Flood, Flood, Flood.
TonyTheScarface:fis de pute
TonyTheScarface:Batars
TonyTheScarface:fils de pute
TonyTheScarface:enkulé
TonyTheScarface:suceurs de bites
TonyTheScarface:batars
*Stupéfaction, devant le degré d'expression très évolué de notre.................invité
Deimos:On assiste à une montée fantasque vers les cieux éthérés de la vulgarité.
Razor: Cela va sans dire.
Deimos: Et quand je pense que dans son mail, il ose me dire que le rap, c'est de l'art. Mouahahahahahahaha
TonyTheScarface: Je sui sur que tu connai rien en oevre d'art.
Deimos: En oeuvre d'art,SI, mais en art primitif.... non!
Razor: Je te trouve encore trop gentil sur ce terme.
Deimos: Faut que je fasse gaffe, y'a la Gestapo qui nous surveille.
Razor: Big Brother, tu veux dire?
Deimos: Ou l'oncle Sam.
TonyTheScarface:.........................
Razor: Notre invité ne dit plus rien. L'aurait-on faché???
Deimos: Tu sais ce qu'on dit?? Les grandes colères sont muettes.
Razor: Dommage, je préférais quand il répond.
Deimos: Oui, maintenant, il se répand.
TonyTheScarface: J'VOU ENKUL.
Razor: Tiens, je le croyais parti.
Deimos: Il faut croire que non.
*Flood is back
TonyTheScarface: J'VOU ENKUL.
TonyTheScarface: BATARDS
TonyTheScarface:J'VOU NIKE
TonyTheScarface:CONNAR
Razor: N'est ce pas, ce qu'on appelle, une resucée?
Deimos: Ca m'en a l'air.
*La conversation prend fin là, car le type se déconnecte, surement désabusé par cette conversation (Qui ne le serait pas).
Voilà ce qu'il se passe quand on vient nous insulter sur nos blogs ou ailleurs. Et encore, on est gentils, on frappe pas
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Tektonik,=Représentation typique du manque d'imagination de la société actuelle.
07/03/2008 03:57
Je prefere dire que cet article est à prendre au second degré. Mais y'avait longtemps que je voulais casser ce mouvement de fiottes
Et on continue sur notre lancée.
Personne ne sera épargnée par ma divine colère.
Attardons nous sur la musique techno et ses dérivés, comme la tektonique.
Ne maitrisant pas très bien le sujet, je ne pourrais pas m'attarder longtemps dessus.
Mais qu'est ce que la tecktonik???
La Tecktonik est une grave maladie qui se répand dans les grandes villes chez les individus mentalement déficients. Il s'agit d'un syndrome parkinsonien dégénérescent aggravé, doublé d'une Youtubite maligne.
COMMENT LES RECONNAITRE???
Les symptômes sont facilement reconnaissables : les malades ont des spasmes musculaires violents des bras et des jambes , semblables à ceux d'un raveur sous ecstasy, d'un enfant à qui on fait lécher une prise ou encore d'un pauvre type à qui on aurait mis un portable dans le cul.
Mais très sérieusement, peut on appeler ça "de la musique"??????
Si on se shoote à l'ecstazy, qu'on aime danser comme un triso sans aucune personnalité, ca pourrait convenir, m'ouais.
Puis faut voir le look de certains: Crêtes et Jeans moule-bite.
Vous appelez ça un look, vous???
C'est pire que les 7 plaies d'Egypte.
Mais certains, pour se proteger des casse-couilles de mon genre ont crée, attention:
La CAFDGA : Communauté Anti Foutages De Gueule Abusifs[/i]
Incroyable, non???
Les humains et leur envie de suivre les modes actuelles pour bien se faire voir.......
Si l'homme descend du singe visiblement la tecktonik y remonte.
Attention, les coqs fringuants sont de sortie et ca fait peur.
Le pire, c'est que certaines stars s'y mettent.
Cela dit, si être trouvé ridicule par la société est une forme de célébrité, vous êtes de grandes célébrités décérébrées, pauvres imbéciles que vous êtes.
Autre truc qui m'amuse, c'est l'orthographe déplorable de ces ......................................................................................................................pantins (Ouais, c'est le terme qui leur convient le mieux)
Voilà le style d'orthographe de ces analphabétes.
""Oué la tecktOnik sest cOOl lOl mdr!!!"
Les statistiques démontrent qu'ils sont pour la plupart illettrés et/ou analphabètes. C'est désolant.
Ensuite, le contre-argument le plus présent est : "essaye de danser comme nous",
euh non pardon , je rectifie.
: "esaye 2 danCer cOme nOu laule".
C'est affligeant... On vous humilie, et tout ce que vous trouvez à rétorquer, c'est nous lancer le défi de danser comme vous le faites. Quel est le rapport ? Si on critique, c'est justement parce qu'on aime pas votre danse. On est bien content de ne pas savoir danser comme vous justement et c'est bien la dernière chose que l'on souhaite.
Un chose est sure: On a enfin trouvé le chainon manquant entre l'homme et le singe.
J'ai qu'un seul mot à dire
TEKTOBITE
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Jumpstyle=Risque de coup dans la gueule.
07/03/2008 03:59
Ca va surement pas plaire à mon abruti de frère mais j'avais dit que ce mouvement d'epileptique allait en prendre pour son grade aussi.
Qu'est ce que le Jumpstyle???
Le concept est similaire au Tecktonik (autres types d'attardés aux spasmes nerveux inquiétants dont j'ai déjà parlé), mais consiste à sauter sur place en penchant le buste en avant et en arrière tous en donnant des coups de pied dans le vide (appelés kick, ça fait plus style!). Cela ce résume à un mouvement de balancier très proche d'un malade mental en pleine crise de manque médicamenteuse ou un gothique en proie a une possession démoniaque après avoir abusé de Cradle of filth.
Vous trouvez que cette définition est exagérée???
Attendez la suite. Vous alez pas être décu.
Le jumpstyler est très fier de ce qu'il fait (Ya pas de quoi l'être pourtant.)
Et pour clamer haut et fort son appartenance à ce mouvement, il n'hésite pas à sauter sur place en plein lieu public
Il est aussi filmé par un de ses amis qui se sert d'un GSM "Next Generation avec fonction kikoo-video " pour le filmer et ainsi mettre les vidéos sur le Net (Dailymotion ou Youtube, ce dernier étant plus utilisé par ces gugusses)
Comme ça, notre gugusse number 1 nous fait son numéro de Polka qui peut, en apparence,faire penser à une nouvelle version de l'ancestral jeu de la marelle. (Et encore, la marelle n'etant pas ridicule, puisque seulement joué par des enfants. Si vous êtes adulte et que vous y jouez encore, je vous conseille de prendre rendez-vous avec le psychologue le plus proche.)
Noter que la fréquentation prolongée de ce genre d'individus, peut à long terme devenir dangereuse pour votre santé mentale et SURTOUT pour votre intégrité physique: en effet, rester à coté d'un adepte du "jump" pendant une crise pourrait vous exposer à des "kicks" et autres mouvements de balancier de tête extrêmement véloces, le risque est encore plus grand si le malade est équipé d'un crête (comme beaucoup de fashions drogués au gel pour cheveux) et d'une paire de lunettes de soleil "règne des mouches" qui le font évoluer dans l'espace en aveugle
Ou peut on les trouver???
C'est bien ça le problème.
Ils sont partout, maintenant, pire que la prolifération des rats de Bruges (A coté des jumpstylers, Bruges, c'était de la rigolade)
Mais principalement, vous pourrez les trouver dans les boîtes de nuit ou n'importe quel festival techno, au même titre que les tektoniques.
Ils aiment bien aussi organiser des "Jump Battles", bien différent des "Raps Battles"
E, gros, il y'a tout un attroupement de fashions en manque de sensations qui se forme autour de 2 "jumpers" chauffé au Redbull et autres merdes aromatisés au urines de bovin, le tout habillé à la Paris Hilton Masculin (Encore là, celle là???)
Que faire si vous vous retrouvez face à l'un de ces phénomènes de foire???
Je dirais que la fuite reste le seul apanage, pour vous éviter une éventuelle contamination, ou pétage de plomb, du à la musique de décérébrés qu'il écoute sans cesse
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Merde 6
07/03/2008 04:04
J'enmerde allégrement cette chaîne.
C'est d'autant plus dommage qu'a une époque, ils diffusaient des trucs sympa mais maintenant, c'est devenu, au même titre que TF1, chaîne de léches culs pour politiciens, une chaîne dédiée à la connerie et à la lobotomie.(Slogan de TF1: Du Sarko au JT, La gaule pour la journée.)
Définition de M6
M6 : M pour merde et 6 parce qu'elle se trouve sur le bouton "6" de votre télécommande (généralement situé entre le "3" et le "9", sinon se référer au manuel d'utilisation).
Il s'agit d'une chaîne d'information destinée aux personnes à déficit intellectuel important, ou à la nouvelle génération de beaufs grâce à des programmes comme Popstars, D&Co (Avec Valérie "Goutdechiotto") , Nouvelle Star, Super Nanny ,Top Modèles, Loft Story, Les Colocataires. Vous remarquerez que la totalité des programmes cités sont des téléréalités (Influence d'Amerique. USA, quand tu nous tiens.......par les couilles)
La programmation de cette chaîne est très simple et on peuyt ainsi dire qu'elle rapporte beaucoup de fric à son patron:PUB, dessins animés, PUB, programme des films les plus nuls de la semaine, PUB, émission de racolage sur les chansons pour gamines de 7 à 12 ans, PUB, programme des films de la soirée, PUB, musique, PUB, télé-réalité, PUB, télé-réalité, PUB, "Le six minutes", PUB, film, PUB, Zone Interdite (émission sur les PUB), PUB, 100%Foot, PUB.
Certaines personnes, en voyant cette programmation seront choqués de voir le nombre de fois où la publicité est coupée par une émission. Rassurez-vous, M6 et TF1 diffusent la publicité de sorte qu'il y en ait toujours sur une de ces chaînes. Vous pouvez donc zapper d'une chaîne à l'autre et ainsi toujours voir de la pub. (Le bouton "1" de votre télécommande est situé à gauche du bouton "2" — la gauche est du côté de la main avec laquelle vous tenez le paquet de bonbons ou de chips ou votre canette de Coca-Cola — sinon se référer au manuel d'utilisation).
Ca vous rappelle pas un mode de vie très proche d'un peuple dictateur????
M6 comporte un bulletin d'information très complet de 6 minutes. Vous y apprendrez le nombre de morts et de blessés du jour pour chaque région de France. S'il ne dure que 6 minutes, c'est parce que, premièrement, il ne fallait pas couper trop longtemps la publicité, et aussi car le dirigeant de la chaine ne sachant comment l'appeler et ne sachant combien de temps le faire durer a pris exemple sur le nom de sa chaîne. Heureusement (ou plutôt malheureusement), sa chaîne ne s'appelle pas M1... Bien que le principe soit semblable. Après tout, ca parle souvent de la vie privée de nos chers dictateurs, dignes descendents des dirigeants romains.
Expressions favorites de la chaîne
Vous en voulez encore?"
"Et la soirée continue sur M6"
En gros, vous l'aurez compris, on utilise votre intelligence surdevellopée (Non, vraiment??????) pour vous garder
Con pour vous,ça, hein???
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