Cela a toujours été plus ou moins la même chose : la réussite d'un clampin se mesure essentiellement au poids de son compte en banque....en Keuros, de préférence.
Aujourd'hui le statut et le pognon, c 'est bon et totalement décomplexé.....comme la nouvelle droite de notre ami Sarko.

Cela dit il s'agit moins d'un retour de bâton que de la levée d'une bonne grosse hypocrisie des familles.
Mais au fond, même lorsque tout le monde avait la solidarité au bord des lèvres, juste parce-que c'était la mode de ces crétins de bien-pensants et autres baltringues qui se croient important, ce qui a toujours compté, c'est le fric.
Le reste, c'est de la merde en barre qu'on sert à la louche à ces cons de pauvres.(En gros, "nous")
Des cons de pauvres que l'on peut utiliser et manipuler, le pire c'est que ça marche, y'en a qui pensent qu'ils sont une sorte d'élite et que leurs responsabilités sont une consécration à leur dons exceptionnels, il serait temps qu'ils ouvrent les yeux en sortant la tête de leur poubelle.
Qu'importe ce que tu fais, qu'importe ce que tu donnes, qu'importe qui tu es, ce qui compte aujourd'hui comme hier, c'est ton statut fiscal.
Personnellement, j'ai fait illusion quelques années, le temps que j'ai passé à étudier dans des établissements connus et moins connus, quelques-uns dont le nom peut momentanément escamoter la faiblesse d'une formation de sales radicaux comme celle que j'ai choisi.
Heureusement la saine loi du marché m'a vite rappelée à l'ordre et pendant que j'enfilais les jobs pouraves avec des règles sordides, les bonnes âmes (ceux qui ont le potentiel, j'me marre encore) ont eu vite fait de susurrer, pas directement bien sûr, le cran c'est une histoire d'honneur, et l'honneur n'a pas de place dans cette société, cette république bananière ; enfin bref ils ont eu vite fait de susurrer que j'aurais mieux fait de rester à ma place, à la place que l'on réserve à tous les gens comme moi, à la place du con de service qui attend qu'on le siffle plutôt que de glander dans un repère de faignasses à me faire plaisir à apprendre des trucs inutiles.
En gros, sans carrière, ni héritage, ni honoraires indécents, ni valeurs débiles, nous sommes des merdes qui ont raté leur vie.
La preuve : je perds mon temps que j'use déjà si mal avec des trucs qui ne font pas de fric.....au lieu faire des trucs sérieux comme faire du fric. PLEIN !
Comment ? On s'en fout un peu, du moment que l'on peut exhiber sa panoplie de gagnant aux as : le 4X4, la blondasse, les nains dentition au fluor, le cleps XXL, et la baraque ! Un gus qui méprisent les déchets. C'est à dire tous les autres, ceux qui n'ont pas de pèze pour peser. Les parasites quoi !
Dans la série des grosses couleuvres qui me gratouillent encore la glotte, y'a celle du trou duc tout venant, qui vient t'expliquer dans des termes choisis que les familiarités ne sont réservées qu'aux membres de la caste supérieure et non pas aux immondices de mon espèce, connaissant la trajectoire sociale de ces « personnalités » j'ai toujours eu deux ou trois répliques cinglantes sur le bout de la langue, histoire de leur replonger le museau dans l'auge dont ils s'étaient péniblement extrait, mais j'ai souvent choisi par éducation de laisser un silence glacial embaumer ma colère.
Je le regrette aujourd'hui plus que jamais. En fermant ma gueule toute ces fois, j'ai cautionné un système de valeurs que je conchie abondamment par ailleurs et me suis placé de moi-même dans la franche et enviable serpillière à dégueulis de haine sociale.
Mais voilà, finalement il semble que pour celui qui est arrivé, il importe d'asseoir sa position sur la gueule de ceux qui n'ont pas forcément poursuivi les mêmes buts ou tout au moins, qui ne l'ont pas fait avec la même réussite.
Il y a donc un modèle de société qui sécrète comme une mauvaise gnôle une seule manière de réussir : s'en foutre plein les fouilles et mépriser les autres ! Et honnis soit qui ne poursuit pas les mêmes chimères.
Je ne méprise pas l'argent. Bien au contraire, j'ai la chance d'en connaître précisément la valeur. Celle du labeur. 8.50 euros. L'heure du prolo. Moins les cotisations sociales.
Combien d'heures pour faire un plein d 'essence ? Combien de jours pour un loyer ? Combien de vie pour un toit sur la tête ? L'argent non comme une faim, mais comme un moyen. Rien de plus.
Au final, je n'irais pas au trou avec mon magot. Les autres non plus. Et à ce moment quelle sera ma valeur ? Le fric qui aura coulé entre mes doigts ? Les bagnoles que j'aurais changées tous les ans, pour bien montrer mon statut social ? Mes baraques ? La postérité oubliant même jusqu'à notre existence

Pour moi, le football est un produit avant d'ètre un jeu. Le football est un marché avant d'ètre un sport. Le football est un buziness avant d'ètre un spectacle.

Le Pied-ballon, parfois traduit improprement Football, est un jeu sportif joué avec deux pieds, un ballon, un carré de pelouse et un but. Les deux pieds sont généralement reliés à un corps, et plus rarement à une tête et, encore plus rarement, à une cervelle, cet ensemble est appellé footballeur. "Il n'y a pas que des cons dans le football, mais nous sommes sur d'une chose, ils sont tous présents " (source inconnue). Le but est de courir après la baballe tout comme des chiens et de la mettre dans le but adverse, sans grande comprehension.
La majorité des terriens aiment le football.

À noter qu'aux États Unis d'Amérique, les indigènes continuent à appeler "Football" une version du Rugby pour douillets en armures, plus chiante qu'un concert de Francis Lalanne et dont les règles ont été simplifées à l'extrême, bien qu'incompréhensibles. (Je vous mets au défi de les comprendre.)


Le football a été inventé par les Anglais, qui avaient un peu pompé sur les Italiens, qui eux-même avaient un peu repompé les hommes des cavernes. Mais à l'époque ce jeu se jouait avec des cailloux et n'avait pas le même impact qu'aujourd'hui, la plupart des joueurs arrêtant leur carrière après leur premier amorti de la tête.

De récentes études montrent que la première version du football (qui ne s'appelait pas encore comme ça à l'époque)aurait été inventée par Chuck Norris, qui en avait marre de régler lui même tous les conflits. Il s'agissait au départ de réunir les deux opposants dans des grands gradins, ils se mettaient alors à crier, tapper du pied, boire de la bière, faire exploser des pétards (et parfois en fumer)lancer des fumigènes et agiter des banderoles. L'équipe gagnante était la première à faire assez de bruit pour que les adversaires soient obligés de communiquer entre eux avec des signaux de fumée, tache rendue bien plus ardue par les fumigènes.

À partir du XIIIeme siècle, ce genre de rencontres devint tellement impressionnant que certains idots se joignirent aux groupes, juste pour eter un coup d'oeil. Néanmoins, après quelques heures, la pluspart en avait ras le bol et on leur donnait alors un balllon pour qu'ils puissent s'amuser au millieu des autres. Cette dernière forme de football etant bien plus facile à commenter à la radio, elle fut largement plus diffusée que la VRAIE, que tout le monde appelle aujourdhui à tort le pied-ballon

Les premiers footballeur étaient les homo-stupidus, située entre le singe et l'homosapiens. En effet les homo-stupidus possedais un Q.I allant de 3.5 à 15.5. Au fil du temps les homo-stupidus ont "évolué" et sont devenu les homo-ligue-un possedant un Q.I allant maintenant jusqu'à 25.5. Voir 35.5 pour les homo-ligue-deux, êtres plus develloppés intellectuellement mais moins physiquement.

Le ballon est généralement fabriqué par des enfants pakistanais, il est en cuir, ou en plastique lorsqu'il s'agit d'un ballon corner. Des études ont montré que sa qualité est considérablement amélioré s'il est cousu par des jeunes vierges asiatiques et composé de peau de chaton domestique. Dans l'Antiquité, une tête fraîchement coupée servait de ballon (pratique reprise durant la Révolution Française). Lorsqu'un but était marqué, on disait alors: "il a marqué de la tête". Sauf le gardien qui disait: "je suis niqué de la tête". Expressions qui sont venues jusqu'à nous. Sport en pérpétuelle évolution, de nouvelles techniques et expressions apparaissent chaque année. On pourrait citer le "Coup de boule de Zidane", dérivé du "coup de tête qui casse les briques sans faire mal" du karaté.

Le football se joue à 23, répartis en trois équipes : deux groupes de 11, appelés joueurs, et un groupe de 1, appelé de tas de noms d'oiseaux que les règles wiki empêchent de citer ici, par exemple “mais va t'acheter des putains de lunettes ou quoi, bordel, non mais qui c'est qui m'a foutu un imbécile pareil”,"l'arbitre ta femme est devant nous,et elle nous suce le bout", "arbitre: t'a de la merde dans les yeux", ou encore "arbitre, arbitre, enculé !" on pourrai en citer encore beaucoup d'autres! Parfois, il sort un bout de carton et si les joueurs n'arrivent pas à dire de quel couleur il est, ils doivent sortir.

Au bord du terrain se placent un entraineur par équipe (sauf pour l'arbitre). Sa tâche est d'aider ses joueurs en leur gueulant dessus. Souvent, il se laisse emporter par sa fougue et aide aussi l'arbitre, les joueurs adverses, dieu, la maman de l'arbitre. L'entraineur est entouré de remplaçants, dont le rôle est de courir le long du terrain en survêtement pour faire diversion, et de regarder les joueurs pour empêcher qu'ils soient gagnés par un triste sentiment de solitude, de vanité ou d'abandon.

Plus loin au bord du terrain se placent les spectateurs, dont le rôle est de se plaindre de l'arbitrage, de l'adversaire qui triche et de la qualité du jeu, c'était mieux l'année passée, et les supporters, dont le rôle est de boire des bières.

Beaucoup plus loin autour du terrain se placent les téléspectateurs dont le rôle est de critiquer le commentateur de la télé en buvant de la bière, pendant que leur épouse drague des parapentistes sur msn.

LE TERRAIN

Le carré de pelouse est comme son nom l'indique composé de gazon fraîchement taillé. Le but est une sorte de porte en fer, dotée de filet chez les riches, remplacée par de simples vêtements chez les pauvres.

Comme il n'y a qu'un seul ballon pour 23 personnes — 2 fois 11 cinglés courants de façon désordonnée dans tous les sens et un seul type en noir doté d'un sifflet et essayant par force gestes de se faire remarquer des 22 autres qui s'en foutent totalement, forcément ça engendre des conflits.

BUT DU JEU

Les joueurs se placent tout autour d'un terrain en herbe délimité par des lignes blanches, à l'origine composées de cocaïne pure (désormais généralement coupée avec de la neige artificielle). A l'aide de leurs pieds, ils font rouler une balle, à la manière de chatons espiègles, sauf qu'ils n'ont pas le droit de se jeter dans les jambes de leurs adversaires en miaulant histoire d'avoir du rab de croquettes. Ils ont le droit de se servir de leur tête. Pour faire avancer le ballon, donc, et pas pour faire des équations du troisième degré.

Le but du jeu est de tomber le plus possible sur le terrain en hurlant de douleur afin que l'homme en noir distribue le plus de frites belges à l'adversaire. Parfois joué dans le Parc des princes, le football devient un autre sport (on ne sait toujours pas lequel).

Outre marquer des buts, il existe néanmoins d'autres manières de "Niquer" son adversaire, comme en balançant son siège dans la gueule d'un père de famille et ses enfants ou en criant "Arbitre enfoiré !". À ce propos, l'adversaire est bien plus souvent l'arbitre que l'équipe adverse. A ce titre, l'arbitre sert de bouc-émissaire et/ou de punching-ball.

Déroulement

Le jeu se déroule en trois mi-temps, deux sur le terrain, et la troisième à la sortie et dans les transports, entre les "supporters" des deux équipes, ou éventuellement par la chasse aux arbitres. À ce moment la télévision à rendu l'antenne depuis longtemps, ces différents spectacles n'étant pas encore "sponsorisés". (Dommage. C'est, je pense, la partie qui pourrait nous interesser le plus. Mais le football étant intégré dans le patrimoine de la Françe, on le verrait mal sombrer dans la plus extreme violence qu'il soit)

Ou comment traumatiser des gosses.

Oh, je pense que tout le monde a entendu parler de l'idée brillante de cet enculé de Sarko.
Mais si, comme quoi tous les gosses de CM2 doivent parrainer un enfant de la Shoah.
Bon, je tiens à dire que j'ai rien contre eux. J'ai des amis juifs et je m'entends très bien avec eux.

Simplement, je suis contre cette idée atroce.

Pourquoi???

Je vais vous expliquer cliarement et simplement.

Je considère qu'on a pas a faire porter le fardeau de la mort d'un gosse à un autre gosse. C'est carrément malsain.(Mais bon, y'en a qui s'en foutent)
Je ne crois pas qu'a cet âge là, ils soient apte à bien comprendre le déroulement de la Shoah, et je crois pas non plus que ce soit bénéfique pour son mental. (Ca sent la création de futur névrosés. Ca me fout la gerbe.)
Pourtant, la 1ere guerre mondiale fût encore plus morbide, certes. (Les rats dans les tranchées, les cadavres qui ressortent de la boue, le gaz "Moutarde dont je ne citerais pas les effets, le froid hivernal, le bruit incessant des balles et beaucoup d'autres atrocités............

Puis bon, la majorité ayant souffert, ce sont souvent des braves types (Souvent des pères de familles) qui n'avaient rien demandé et qui sont revenu pour une majorité, completement mutilés.

.........L'horreur de la guerre.....................

Puis merde, on en parle assez comme ça pour pas l'oublier, la Shoah. Je suis pas contre l'histoire avec un grand "H", mais merde, y'a une éthique à respecter, bordel.

Enfin, cela dit, dans un pays comme la France, rares sont les personne pouvant se targuer d'éthique. Surtout quand on voit le pays de Faux culs que c'était entre 39-45. Heureusement qu'il y'en a eu certains qui ont eu des couilles, parce que les collabos, ils étaient nombreux.

Cela dit, je m'éloigne du sujet, alors reprenons.

On veut transformer les gosses en modèles d'éducations, genre des robots ou des zombies soumis au système éducatif transformé.
Carrément honteux.

Sarko fait des pactes monétaires avec Isreal, soit, je veux bien. Mais faut pas mélanger politique et education.

A force, avec ses conneries, on va devoir ressortir la guillotine.

De toute façon, la majorité des gens sont contre mais malheuresement, l'idée ne semble pas vraiment abandonnée.

CRAIGNIEZ POUR VOS ENFANTS

Putain, ça arrive à chaque fois que j'allume ma putain de télé.
Pour ça que je ne la regarde quasiment plus.
Je dois leur reconnaitre une qualité, à ses émissions de merde.
Elle m'ont permis de me faire un nouveau record à foutre dans les annales.
Vous savez lequel???

Bé c'est celui ci: Le record de dégueuli de chocapic SANS ELAN. Jet jusqu'à 5 mètres. C'est exceptionnel.

Non, plus sérieusement, je suis sur le cul quand je vois des émissions de merde comme Popstars, Star Academy, Nouvelle Star, Loft Story et toutes les autres émissions du même acabit.
Et ca dit vouloir former des artistes.
MON DIEU, JE ME MARRE.
On recrute des jeunes cons qui deviennent des poules aux oeufs d'or. Mais en vérité, on s'en fout grave qu'ils deviennent de grands chanteurs, puisque le but fallacieux de ce genre d'émissions est d'engranger le plus d'argent. Et le pire, c'est que ca marche, puisqu'il y'a des gens trop con pour regarder ou voire même, insister pour être dans le public.
Et tout les moyens sont bon, quitte à inviter des bouzes qui se prennent pour des artistes.
Je ne citerais pas de noms car je pense que Dieu ne va pas tarder à les plonger dans un anonymat bien mérité. Donc pourquoi ressortir des noms, je vous le demande.

Y'a pas longtemps, j'ai du me farcir cette merde audiovisuelle conformiste et obligatoire qu'est "La Star Academy". J'ai remarqué un truc. C'est leur logo de merde. Avant c'était une statue qui tenait une étoile brillante et toute net. Bé là, c'était devenu un étoile "Trashos". A quand le pentacle inversé, tiens????
Non sérieux, c'était quoi l'idée?? De rendre la "Star Academy" plus "Rock", plus "Trash"??

Pathétique, tout simplement.

Enfin, tant qu'il y'a pas une "Metal Academy", je ne panique pas trop. Et encore, je ne crois pas les métalleux completement con pour aller s'y inscrire. Eux, au moins, ils reflechissent. Loin de moi l'idée de faire l'apologie du métal. On peut aimer, mais pas au point de devenir un fanatique pur et dur. Ca s'appelle de la connerie hypocrite, comme disait si bien Dimebag Darrell (Paix à ton âme). Il faut s'avoir s'ouvrir, certes. Mais quand même, il y'a une limite. Une chanson, j'aime bien écouter quand c'est chanté par quelqu'un qui a de l'experience, et pas par un jeune qui se croit talentueux à 20 ans alors qu'il a peut être jamais poussé la chansonnette.
Faut pas abuser.
Il m'arrive pour ma part, de chanter des reprises de chansons comme Metallica, Disturbed, Dimmu Borgir et un paquet d'autres groupes de tout genre (La dernière étant une chanson de Kamelot). Mais merde, ca fait des années que je m'entraine et je me reconnais encore des imperfections, bordel. Et qui plus est, je ne fais pas ça, en plus, en public, devant des téléspectateurs. Pas envie de passer pour une buse qui rapporte du fric.
La Télé se fout du talent. Seul compte l'argent. C'est tout.

Bon reprenons.

Merde,je comprends pas pourquoi vouloir passer par ce genre d'émission alors qu'il y'a un site très bien pour ça.
Ce site: MYSPACE.
Hé oui.
Et là, au moins, ca marche, vous pouvez me croire.
Beaucoup de gens que je connais sont passé par là, aussi bien pour le métal que pour d'autres catégoris musicales, et maintenant, ca se passe bien pour eux.
Bon après, faut bosser un minimum sa réputation et ses musiques mais bon, pour ça, j'ai pas de leçons à vous donner.

Non, vous ne vous rendez pas compte que des merdes comme la Star Ac, c'est un peu l'abattoir?? Et le pire, c'est qu'ils y' vont tout seul, comme des grands.

ARF.

Ils savent pertinemment qu'en allant dans de tel moules à star, ils vont être tout de suite capté par l'oeil des médias, faire la une des magazines pendant quelques semaines, et après, sombrer dans l'oubli. C'est quand même aberrant, vous ne croyez pas???
Enfin, cela dit, si se faire commander et se faire marcher sur la gueule leur convient, je vais pas les empecher de tremper dans une cuve à merde. Chacun fait ces choix dans la vie, mais quand même............

Tiens, d'ailleurs j'suis content, en ce moment je fais des bonnes transitions, parce qu'en parlant d'artistes, je peux dire secondement, qu'à mon goût, on accorde bien trop facilement le statut d'artiste à quelqu'un, et ce, peut importe son domaine. Y'a qu'à voir les peintres qui chient trois gouttes d'huile sur une toile et qui vendent ça 1.000.000€ en disant que c'est de l'art contemporain. Il a bon dos,l'art contemporain moi j'vous dit. Pour la chanson, quand je vois qu'on attribut le statut d'artistes à des gens comme Nolwenn Leroy, ou Julien Doré, j'me marre ! Nan mais Julien Doré...La plus grosse blague depuis Fatal Bazooka, Julien Doré, le mec beugle dans un micro, il fait que des reprises acoustiques qui se ressemblent toutes, et on appelle ça un artiste quoi.

NON MAIS J'HALLUCINE.

Bof, de toute façon, il tardera pas à sombrer dans la cuve de l'oubli, comme tous les autres. Ca n'a pas raté. C'est juste que ca mets du temps, et c'est limite chiant.. Et une fois qu'on les a oubliés, bé là, on nous en reponds d'autres.
Je veux bien que leur avenir ait été prédit dans le cul d'une poule comme on dit mais en attendant, les gens censés et encore doués de raisonnement (Hé oui, ca existe encore dans ce pays) en ont vraiment ras le cul.

Cette histoire date d'il y'a un peu plus de 4 ans. Mais mes sentiments à l'égard de mes parents n'ont pas changé, pouvez me croire.

Beaucoup de gens, tout comme moi, detestent leur parents.
Ces derniers commetant des injustices, mais bon, on ne peut pas vraiment leur en vouloir.
Ca me fout quand même les jetons de savoir que je risque peut etre de devenir comme eux plus tard.
Je hais mes parents, du début jusqu'à la fin de journée, 7 jours sur 7, jours fériés et vacances scolaires inclus dans le tas.
Autant être direct, vous croyez pas???

Pour moi, le mot "parent" évoque un homme chauve, gras du bide, qui fait la gueule, je dirais les 3/4 du temps, et pour les 1/4 restants, passe des soirées chez des gens barbants au possible., à chanter des chansons, accompagné de sa guitare accoustique, se donnant un genre et esperant être applaudit (Tu veux pas qu'on te donne une petite pièce, pendant qu'on y'est????)
Cet homme, qui est donc, mon triste géniteur (Ca fait peur) est constamment en conflit avec sa femme, "Madame 100 kilos" surnommé "Joupios" (Me demande bien d'ou il sort un surnom pareil), souvent, pour des raisons qui ne mériteraient même pas qu'on se marre dessus tellement c'est pathétique.
Cette "Madame 100 kilos" posséde un fort gros ventre (Ou bide, ou sac à bouffe, ou encore, sac à merde), ventre qui provoque assez souvent des émissions de gaz à faire fondre la banquise.
De plus, elle a comme qui dirait, une prédilection à me trainer, en compagnie de l'homme qui me sert de père, dans des soirées mondaines, pour pousser la chansonnette, style variété francaise ou Star Academy (Lui fait pas ce plaisir ou alors, mon propre répertoire.Croyez moi qu'il y'a des vieux qui font des arrets cardiaques, à ce moment là, vu la thérapie de CHOC, que je leur offre) a cause d'une bon dieu de réputation qui me colle à la peau, tel un code barre dans le cou que même du White Spirit ne peut l'enlever.

Y'a des moments comme ça ou on ne veut rien faire, ou alors rester chez soi, à mater un bon film ou se faire une partie de console, en compagnie de son chat, assis sur les genoux.

A ce moment précis, mes parents rentrent dans le sanctuaire qui me sert de chambre, malgré l'interdiction en grand marqué sur ma porte et qui m'annonce, en cette fin de journée qu'in se rend chez des gens.
A la base, j'avais dans l'idée, à l'époque (Ca date d'il y'a 4 ans et demi), de passer un peu de temps avec ma petite amie. Peine perdue.
Je hais mes parents et cette putain d'autorité parentale.
Voilà un extrait de la conversation.

-Habille toi. On part dans 5 minutes.
-Comment ça??
-On part dans 5 minutes, connard.
-Et je peux savoir où????
-Chez la famille H...... (Je tairais le nom de cette famille que Dieu avait si justement plongé dans l'anonymat)
-Sans moi.

Ma mère me dit alors:

-Allez, c'est juste pour l'apéro. Et tu discute pas. Tu verra, ca se passera bien.

Con comme je suis et bonne poire, j'accepte sans me méfier. Mais quel abruti, je fais. Je me dis qu'avec un peu de chance, on sera rentré assez tôt pour que je puisse voir ma copine.
Pensez vous.
Attendez la suite.

Une fois sur place, je me retrouve avec ce que je deteste le plus au monde: LE CONTACT HUMAIN INCONNU AVEC LA SOCIETE CONFORMISTE.
Puis fallait voir la baraque, avec piscine, et le proprio qui flambe avec son 4X4 tout neuf, tandis que l'irresistible envie de lui crever les pneus m'étreignait, du plus profond de mon âme de sadique.
Puis faut voir la gueule de certains au vue de ma tenue (Veste cuir, bracelets à clous et tout le reste que je n'enleve carrément pas, malgré les demandes oppressantes et menacantes de la famille) Limite qu'on me prend pour E.T.
Puis fallait voir ceux qui se payait ma gueule parce que j'aime les chats.
Parait que selon eux, c'est démodé d'avoir des vrais chats et que maintenant, le virtuel est plus pratique car moins contraignant. Je vois pas en quoi un personnage virtuel peut vous apporter de l'affection, mais bon, il semblait que ces gens étaient totalement à coté de la plaque (Has-Been). Donc, il était inutile de poursuivre ce dialogue de sourd qui ne provoquait qu'une seule envie chez moi: Serrer bien fort mon poing et cogner.
Les gens de ce genre me tapent sur le système, me bouzie le moral, et j'ai envie de les insulter, les cogner. De les insulter de fumiers.

Si la famille en question passe par ce blog, ce que je doute, sachez ceci. Vous n'êtes pas des fumiers mais juste une paire de cons qui m'a bouzié une soirée que j'aurais préféré passé peinard avec ma petite amie de l'époque et son groupe (Même si elle m'a rejoint plus tard dans la soirée, suite à un coup de fil, pour une petite impro musicale......Hyiark Hyiark. Vive les portables, je dois avouer, pour cette fois.)

Puis, après l'apéro, un cri résonne dans la maison, celui de la bonne.
Un cri qui sonne le glas du mensonge et du bobard éhonté.

Je regarde alors les parents, avec un regard accusateur et rempli de colère, tandis qu'ils évitaient mon regard (Bé tiens...)

Ah ils se sont bien foutu de ma gueule. Mais je leur reservais une belle surprise, tandis que lorsque les autres se mettent à table, je passe un coup de fil pour mettre une belle combine en place.

Toujours est il que me voilà parti pour passer une soirée en compagnie d'inconnu qui en plus de me faire bouffer du couscous degueulasse, attendent qu'en plus, après le récital merdique de mon père, que je mette à pousser la voix dans les octaves. Alors qu'à la base, tout ce que je voulais, c'était une soirée peinarde, sans problèmes.
Mais rassurez vous, mes chers amis, j'ai une combine plus efficace que le White Spirit: Je laisse parler mon "Moi interieur", mon coté sombre.
En gros, je fais la gueule.
Mais a fond. Pas de sourire, ni bonjour, au revoir et compagnie, QUE DALLE. Sans pour autant m'enerver. Le truc, c'est de garder son calme.
En général, ca suffit à mes parents pour me ramener chez moi afin de ne pas se choper une honte de tout les diables mais ce soir, ils refusèrent, ne voulant pas voir leur soirée détruite par un insecte, et ce, malgré mon désaccord, préferant être dans les bras de celle qui est maintenant une de mes ex, au jour ou je vous parle. (J'ai une gueule de mouche, a votre avis????)
Donc raté sur ce point là, mais je m'en doutais un peu.
Et y'en avait, des brochettes de cons.
Plus de 80 personnes.
Que du gratin, comme on dit.
Il a quand même fallu que je supporte des poignées de mains (Quand il y'en avait, mes bagues armures faisant reculer les moins hardi), ainsi que les tapes dans le dos (Ca, je ne supporte pas)
J'alla aloir me terrer dans un coin avec mon lecteur MP3, gorgé de musiques comme Flowing Tears, Arch Enemy, Unter Null, Combichrist et autres groupes que j'apprecie.
Vous ne pouvez pas vous imaginez ce que j'ai enduré lors de cette soirée.
J'ai même du repouser, à coup de New Rocks, l'assaut de 3 buses bourrés dont l'intention peu louable et execrable était de me balancer dans l'eau, malgré le fait que j'avais des appareils sur moi, et surtout du fait que je NE SAIS PAS NAGER.
Assaut durement repoussé, je l'avoue.

Bref, je suis resté assez longtemps dans mon terrier, ne me montrant que pour aller voler un peu de BONNE nourriture dans les cuisines, tachant de ne pas me faire gauler par les cuistots. Ce qui fut "Mission Accomplie"

Des fois, certaines personnes essayaient de me parler mais ma gueule de misanthrope et ma sale humeur suffisaient à les faire s'éloigner de moi.

Ce qui m'amuse (Et me désole), c'est qu'on retrouve les archétypes de personnes suivantes.

-Connard bourré (Indémodable. un grand classique)

-L'abruti qui te tape dans le dos avec une force à te désosser (Lui aurait bien foutu ma main dans la gueule, tiens)

-L'imbécile prétentieux qui se croit drôle avec ses vannes pourries et qui n'arrive même pas à la cheville d'humoriste comme Perrusse ou Bigard.(Mon dieu, merci le lecteur MP3)

-Les gosses de moins d'un an qui te petent les couilles et te bavent dessus alors que tu veux être tranquille. (Y'a des coups de pompe qui se perdent)

-La jeune fille qui écoute de la variété comme Britney Spears et qui cherche à te convertir à tout prix, et qui refuse de voir la vraie valeur de groupes comme Arch Enemy ou Battlelore. (Encore une lavée du cerveau)qu'elle considère comme de la musique de taré et de tueur d'enfant.

-La maitresse de maison qui te harcele pour savoir si tu a besoin de ses services et parfois, de ses sévices, sous forme de sous entendu. (En gros, une belle salope pratiquant l'adultere en presence de son mari. Bravo, quel exemple. Elle est belle, la fidelité)

-Le gars riche, qui se plaint qu'il est malheureux et qu'il sait pas quoi faire de son fric. (Si tu sais pas quoi faire de ton pognon, t'a qu'a me le filer, connard, tu a voir que je vais lui trouver une utilité)

Et bien sur, n'oublions pas le final, j'ai nommé:

Ainsi, une malédiction destinée à détruire mes tympans était née.
L'énergie de cette soirée fût donc en partie, utilisé pour chanter des chansons.
Moi, je dis qu'il faut vraiment être idiot pour s'auto proclamer "Meilleur chanteur de la planète", comme certains disaient lors de cette soirée. Au point de vouloir chanter, alors qu'il est nettement plus agréable d'écouter des gens qui ont vraiment ça dans le sang. Pas forcément des pros. Mais des gens qui connaissent la véritable définition de chanter, et pas "Brailler" ou "Susurrer".
Cela est d'autant plus désagréable quand c'est chanté par des gars bourrés, à 1H00 du mat. Vous en conviendrez.

Surtout quand ça chante: C'EST LA GROSSE BITE A DUDULE........
J'irais pas plus loin.
C'est pathétique. Et le pire, c'est que ca les faisaient pisser de rire. Limite, ils se foutaient de ma gueule dès que je les regardait.

Bon, je ne suis pas un rabat-joie. J'ai rien contre le fait de chanter, puisque je pousse ma chère Elvira à continuer et à se perfectionner, encore et encore (Continue ma chérie, je t'aime.)
Mais AVEC LES GENS QUE JE CONNAIS ET QUE J'APPRECIE.
Je me revoie encore il y'a quelques jours, poussant la chansonnette avec mon pote Joe, au Rock-Line, sur une chanson du groupe Disturbed. Je crois bien que c'était "Down wih the Sickness".
Puis on a enchainé sur du Arch Enemy, du Fear Factory et même du Dragonforce.
J'avais même fait une reprise d'une chansn de Unter Null, qui s'appelle "Sick Fuck".

Enfin bref, le meilleur, c'est quand Lena et son groupe sont arrivé à ma demande (En douce).
Bien sur les maitre de maison ont voulu mettre à la porte ce qu'il appelait, tout en me désignant, des rejetons du diable.
Mais bon, ils voulaient m'entendre chanter.
T'inquiete que j'ai chanter, en compagnie de Lena et les autres.
Je me rappelle qu'on a balancé un puissant "Zéro Signal", de Fear Factory.

Les majorités des gens dans l'assemblée ont fait un vrai malaise et nous, on était pliés de rire.
Puis on a remballé vite fait et on s'est barré, ensemble, laissant mes parents derrière moi.

Ma conclusion dans cette histoire, c'est qu'on ne peut vraiment s'amuser qu'avec les gens qu'on connait assez pour les tutoyer et les insulter (gentiment) sans qu'ils s'offusquent.

En fait, si vous devez faire le choix entre aller dans des soirées mondaines ou rester chez vous seul, je ne saurais que vous recommander de choisir l'opportunité n°2. Et VIVEZ COMME VOUS LE SOUHAITEZ, ET PAS SELON LA VOLONTE DES AUTRES.