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Les cas exceptionnels qu'on rencontre sur MSN
07/03/2008 03:39
PS: Avant de lire cet article, sachez qu'il a été supprimé à cause du manque d'humour de certaines personnes me traitant même de fachos.
Ce genre d'articles, c'est plutôt à prendre à la rigolade. Mais bon la connerie fait que parfois.........
Je ne m'exprimerais pas plus. Alors les petits rageux, on est pas contents????
Mon article est de retour.
Allez, bonne lecture à ceux que ca interesse.
Comme beaucoup de monde, j'utilise (rarement, certes) MSN.
Qu'est ce que je devrais en dire?
Tout d'abord, je considère ça comme une perte de temps (Mais ca n'engage que moi)
Mais parfois, quand on doit parler à quelqu'un dans l'urgence, ca peut être vachement utile.
Y'a pas longtemps, j'ai contacté un mec par téléphone.
Rien d'étonnant, direz vous.
Attendez voilà la suite.
Ce mec, qui faisait chier une personne que je connais bien, m'a envoyé paitre. Je le rappelle une seconde fois et il me dit que si je veux lui parler, je devrais attendre le soir (Au passage, il me donne son MSN, comme ca, sans se méfier. Hyiark hyiark hyiark, il aurait du......)
Voici, pour vous, cette conversation, qui, je trouve, a tournée court.
Beaugossedu20ème (Tu parles d'un surnom MSN. Vraiment original): Té la, bouffon???
Deimos: Bouffon?? C'est moi que tu traites de bouffon, fiotte de mes deux?
Beaugossedu20ème: Ouai, pk tu ve me parler?
*a ce moment là, je commence déjà à choper mal au crâne à force de décrypter le language SMS de mon "ami"
Deimos: Je voudrais te parler à propos d'une fille, une amie que t'arrete pas de faire chier par téléphone.Tu dis même que tu va la violer. C'est quoi ces conneries?
Beaugossedu20ème:Et alor???ta un problem avec ca?
Deimos: Bé ouais. J'aime pas les merdes comme toi. Et encore, une merde a plus de valeurs à mes yeux qu'un mec de ton genre, qui aime rouler des mécaniques pour épater la galerie?
Beaugossedu20ème:Koi???Roulé des koi?
Deimos: Oh putain , je sens que ca être long.
Beaugossedu20ème:Hin???
*A ce moment là, j'explose d'une crise de rire en imaginant la tête que ce crétin doit tirer devant son ordi.
Deimos: Non, rien.Bon bé écoute, voilà ce que je te propose. T'arrête de la faire chier et moi, j'oublie que t'existe.
Beaugossedu20ème: é tu kroi ke je vé t'obéir
*nouveau mal de crâne
Deimos: Bé, je dirais que dans ton intêret, ca vaudrait mieux.
Beaugossedu20ème: pfffff, pa peur de toi, j'vais vou enkulé à sec, toi é ta pute
*Mon mal de crâne se fait de plus en plus présent à cause de ce language SMS de merde.
Deimos: Dis, ca te generait de parler francais? Parce que pour le moment, j'ai plutôt l'impression de parler à un primate tout droit sorti des grottes du Togo.
Beaugossedu20ème: grotes de koi???
*Mal de crâne intense.
15 secondes sans répondre et je me prend un wizz
Beaugossedu20ème: O, tu répon??
*Là, je me reprends un de ces putains de wizz
Deimos: Oh, ca va avec tes wizz. Tu veux pas m'enculer, pendant que tu y'est.?
Beaugossedu20ème: oué, je vai t'enkuler.
Deimos: Hoo, t'est PD??? (Là, je commence à jouer sur l'ironie et le foutage de gueule)
Beaugossedu20ème: Keske tu rakont ke je sui pd. Va te fair foutr.
Deimos: Mais toi d'abord. Je vais pas te priver de ce plaisir. Gros gay.
Beaugossedu20ème: Ferm ta gueul. Si je te voi dan la ru, t'est mort.
Deimos: Bé tu m'excuses mais là , je suis plutôt mort de rire pour le moment.
Beaugossedu20ème: cé moi ki te fai marrer, fis de put?
*A ce moment précis, je suis partagé entre le mal de crâne et l'envie de rire à nouveau à cause de l'orthographe déplorable de notre ami Au même moment, un de mes amis se joint à la conversation. Et une entrée à la Seth-Rotten, une.
Deimos: Ha, je te présente mon ami Razor. Et effectivement, tu me fais marrer. Dis bonsoir au monsieur, Razor.
Razor: Bonsoir. Je m'appelle Razor. Je suis casseur de wesh.
Beaugossedu20ème: Koi????
Deimos: Ce que le monsieur essaye de te dire, c'est qu'il casse de la racaille.
Razor: J'adore massacrer de la racaille de banlieue au petit matin.
Deimos: C'est très lucratif, qui plus est. Amusant, aussi. Y'a de l'avenir dans ce métier.
Beaugossedu20ème: é je devrai avoir peur? vou fetes pitié, tou les deu.
Razor: Mise en route du scanner. Analyse des termes utilisés. Identification terminée. Identification positive: SPECIMEN EXCLUSIF DE WESH EN LA PERSONNE DE BEAUGOSSEDU20EME.
Deimos: Pas de bol. Razor est redoutable dans ce domaine, il n'ya pas plus fort que lui.
Beaugossedu20ème: fis de put
Beaugossedu20ème: enkulé
Beaugossedu20ème: nik ta mer
Deimos: Quel sens de la répartie, franchement je suis ébloui. T'en pense quoi, Razor??
Razor: Oui, il est très doué. On sent qu'il a fait des études très poussées pour obtenir son diplôme de "Mister Wesh".
Beaugossedu20ème: Ferm ta gueul, je vé te défoncer la gueul.
*nouveau wizz dans la tronche. Pas de bol pour lui, j'ai coupé le son.
Deimos: Autre chose à dire, Razor?? Ou devront-on laisser notre ami s'exprimer.
Razor: J'adore frapper les weshs quand ils me supplient d'arreter.
Deimos: Effectivement, je l'avais compris depuis longtemps, Razor.
*A ce moment, notre ami, ne savant plus quoi dire, se lance dans un flood.
Beaugossedu20ème: Band de trou du cu
Beaugossedu20ème: konnards
Beaugossedu20ème: fis de put
Beaugossedu20ème: enkulé
Beaugossedu20ème: nik ta mere
Beaugossedu20ème: batar
Beaugossedu20ème: j'vou piss dessu
Razor: Un sens de la répartie qui mériterait de figurer dans les annales.
Deimos: Oui, je te l'accorde.
Beaugossedu20ème: j'vai vou niker et ensuit, je vai m'okkupé de l'otre salope.
Razor: Attends, pas trop vite, il faut que je branche mon traducteur de language d'illétrés.
Deimos: Tiens donc, je savais pas que ca existait..
Beaugossedu20ème: illétrés? ca ve dir koi?
Razor: Ca veut dire que tu n'est pas assez intelligent pour bien savoir écrire ou parler.
Deimos: Ce que mon ami veut dire, c'est que tu a le Q.I d'une huitre. Et encore, je suis méchant en disant ça des huitres.
Beaugossedu20ème: tu di ke je sui con, cé ca?
Deimos: Ha bé ca y'est, il a compris.
Razor: Il lui a fallu du temps.
Deimos: J'espere au moins qu'il a compris qu'il devait foutre la paix à Melissa.
Razor: Permets moi d'en douter, le wesh, c'est con, à la base.
Beaugossedu20ème: l'otre salope de sataniste, j'vé pa la laché,j'suis sur ke vou en etes aussi.
Deimos: Je pense qu'en vérité, c'est un incompris.
*, là, nous avons repris la conclusion d'un article de Rotten-roll qui resumait bien la situation actuelle.
Razor: Un frustré, tu veux dire.
Beaugossedu20ème: Fis de put, allé vous fair enculé
Deimos: Mais toi d'abord, et tu vois pas que je parle à Razor. Effectivement, un frustré qui aurait voulu vivre dans une grande maison bourgeoise.
Razor: Mais il a pas de chance parce que je pense qu'en vérité il vit dans une cité. Mais pourquoi il est agressif avec ta copine, Deimos?
Beaugossedu20ème: bande d'enculé.
Deimos: Hé bien, je pense que si il agit comme ca avec Melissa et nous, c'est pour cacher sa tristesse et sa jalousie. Donc, il emploie la violence pour se faire entendre. Il joue le Mac car il a peur de draguer ou de se faire remballer. Il assume pas.
Razor: C'est une possibiité, effectivement.
Beaugossedu20ème: J'vé vou explosé la gueul si je vou trouve.
Deimos: Du coup, comme il assume pas, il préfére se masturber devant un clip de 50 cents, Booba ou autres merdes dans le genre.
Razor: Un très bon raisonnement qui mérite un diplôme.
Beaugossedu20ème: D'ou vou dite que le Rap, cé de la merd. Toute lé otres musiques cé de le merde, y'a ke le rap de bien.
*Ce degré de connerie me fait marrer à nouveau mais ca ne m'empecher pas de detester ces PUTAINS DE WIZZ.. Je voudrais bien savoir quel est le con qui a inventé ca. Rotten-roll, je te comprends quand tu dis que tu hais ces putains de wizz.
Deimos: Attends, mon analyse n'est pas finie.Il agit également comme ca car il aime pas les flics. Essayons de le comprendre, il se fait controler tout les quarts d'heures. Enfin, je trouve ca normal quand on voit dans quel état sont les halls d'immeubles et toutes les bastons qu'ils provoquent, lui et tous les autres weshs.
Razor: Je ne te savais pas si calé en la matière.
Deimos: Pour me foutre de la gueule des weshs et les enmerder. , je suis toujours là.
Beaugossedu20ème: Vené à paris, on va rigolé, je vais vou explosé.
Deimos: Je te propose d'arreter cette conversation car là, j'ai mal au bide, a force de me marrer et de lire les conneries de notre ami.
Razor: Oui, j'allais te le proposer car je suis fatigué de traduire le language SMS de ce néanderthalien. Bon, j'y vais. A plus tard Deimos. Et bon caca nerveux à toi, Beaumochegossedu20eme.
*Razor se déconnecte à ce moment là.
Beaugossedu20ème: é, dou i croi que je lé otorizé a partir?
Deimos: Bé, lui, il pense qu'il a pas besoin de ton autorisation pour partir. Comme quoi ton pouvoir faiblit. Bon je me casse moi aussi. On remets ca à un autre jour car là, je suis crevé à force de me marrer.
Bon, bé , bonne branlette à toi, petite queue.
*Là, je me déconnecte car je suis crevé et il est tard.
Voilà, vous avez pu mesurer le degré de connerie d'un wesh.
Melissa, si tu passe par là, j'espere que tu te marrera un bon coup.
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La téléréalité nuit gravement à la santé mentale
07/03/2008 03:41
Avant tout, je tiens à dire que l'article qui va suivre ne va pas plaire à certains.
Hé oui, cet article, tout comme l'organe sexuel de son auteur, sera sympa et amusant (Qui a dit sexe???). Bref, il sera foutage de gueule (A l'image de son créateur)
Ca faisait longtemps qu'il fallait que j'en parle.
Depuis un moment (6 à 7 bonnes années, maintenant, je pense.)
En fait, en même temps que c'est apparu.
Bref, à partir de ce jour maudit de l'humanité où ces bouses audiovisuelles ont franchies les portes francaises, ma vie est devenue un enfer (Si, si, c'est véridique)
Mais qu'est ce que la télé réalité et son principe????
Bé en fait, ca présente en direct la vie de plusieurs clampins, au préalable séléctionné.
Les plus intelligent peuvent toutefois être épargnés, puisque c'est souvent les déficients mentaux que l'on garde, histoire qu'il ne posent pas trop de questions et qu'ils obeissent (Qui a dit "Laisse dans le cul??")
Bref on présente la vie de ces abrutis du bulbe comme passionnante, exitante et remplie de faits totalement incroyables.
Avant toute chose, je tiens à dire que les juges qui recrutent nos chers candidats sont tout aussi cons qu'eux, ce qui explique le niveau "assez relevé" de ce type d'émission.
Bref continuons.
Son véritable but est donc de rabaisser l'espece humaine au plus bas, en sachant que cette dernière se trouve déjà assez bas.
QUI SONT LES VICTIMES?????
Je dirais, tout ceux qui trouvent que leur vie manque de peps ou de sexe. Ceux qui se disent que leur vie ne vaut pas la peine d'être vécue et preferant se taper une bonne masturbation devant des poupées Barbies (Ex: Loana) au seins siliconés (Qui a dit "Botox"???) Donc, ceux qui preferent regarder la vie des autres en esperant que ca tringle un peu (Qui a dit "Baiser"???)
Une rumeur dit que la Télé-Réalité ne serait qu'une manoeuvre du complot mondial, afin d'habituer les gens à la présence de caméras dans leur vie de tous les jours. Mais ces rumeurs restent infondées. (Qui a dit caméra dans le cul???)
Bref, avec M6, qui a été la première chaine à lancer le mouvement en France avec cet merde infâme qu'on nommait Loft Story, on a eu affaire à la 1ere chaine francaise "espionne"
Dans le Loft, pas moyen de se déplacer sans se faire choper par une caméra.
M6, le 1ere chaine pronctologue; Chaque fois qu'on se retourne, on a une caméra dans le cul.
Je vais donc m'attarder sur celle qui fût la plus marquante et également la 1ere, donc "Loft Story"
Mais qu'est ce que le Loft?? (Qui a dit "Baisodromme"???)
C'est simple.
Prenez 6 poupoufs (On ne retiendra que Loana, digne descendante de Lolo Ferrari pour la paire de melons qu'elle possede; Les autres, AU ZOO.)
Ensuite, prenez 6 glandus (On retiendra par ailleurs la performence de Mister Jean "God of sex" Edouard, dans la piscine. Tellement "God of Sex" qu'il s'est fait choper en plein acte solitaire dans les chiottes. Faut dire, c'est le seul endroit ou il y'a pas de caméra.)
Et foutez les dans un loft pourri de plusieurs pièces. Tels des rats de laboratoire, nous allons les voir evoluer dans leur petit loft (QUI A OSE DIRE "LES SIMS"????)
L'emission avait aussi pour but de créer un couple mais ce but fallacieux ne fut (Fort heureusement) jamais atteint.
Niveau cas étranges, on retiendra certes Loana, drôlement porté sur les sports aquatiques avec partenaire mâle (Non messieurs, arretez de bander) ou encore sur les films érotiques.
Autre cas très spécial: STEEVY (Mais si avec Bourriquet et Pikachu, ses peluches).
D'ailleurs vous remarquerez qu'après le Loft, les deux peluches avaient mystérieusement disparues.
Cela dit, je les comprends. Se faire trouer le cul devant des millions de telespectateurs, c'est pas très "fun".
Résultat: Pikachu a du s'exiler du Japon et Bourriquet est rejeté de Walt Disney.
Encore une trajédie qui touche des millions d'enfants.
Il y'avait la scatophilie, la zoophilie..........
Maintenant, il y'a la "Peluchophilie" (Qui a dit "Dérivation sexuelle???")
Franchement c'étais un cas.
Question??? Comment fait on pour devenir aussi con???
Bé, des rumeurs circulent.....
Certains disent qu'il s'est pris un kick d'Aziz parce qu'il avait dragué Kenza.
(Cela dit, je me demande comment on pouvait tomber en admiration devant elle. J'aurais plus envie de prendre mes jambes à mon cou plûtot que de passer sur une fille comme elle. Cela dit, elle a rejoué le remake de la piscine avec son copain Aziz)
D'autres rumeurs disent que M6 l'a lobotomisé exprès car il menaçait de balancer les secrets de l'émission (Loana est une poupée gonflante, Kenza est la fille cachée de Saddam Hussein, Jean-Edouard est une transexuelle qui s'est faite opérer, ...).
Autant de secrets qui resteront inavoués et inavouables.
Enfin bon, cette émission a donc permis à ces phénomènes de foire de se faire connaitre en France, surtout Loana (une touche à tout de génie qui a malheureusement du mal à se faire une place car en France, on met tout de suite des étiquettes sur les gens).
Finalement, elle disparu, du jour au lendemain. On ne retiendra d'elle que le passage de la piscine.
Autre point: Les lofteurs devait également partager le loft avec des POULES. Hé oui, y'avait un poulailler.
Ca avait pour but, selon les pontes de Merde6, qu'elles étaient là à la fois pour servir de distributeur d'oeuf et de déco.
Mais leur presence cachait un autre but.
Si les hommes, pour une raison ou une autre, se faisait refuser "La brouette d'Ottawa" (Qui a dit "Kamasutra"??), ils pouvaient aller se défouler sur les poules.
Et les pauvres bêtes n'avaient que leurs pattes pour se défendre. Nombreux sont ceux qui ont fini avec les "Bourses lacérées".
Le seul qui y' parvient fût Félicien, selon certaines sources. Mais toutefois, après acte, il oublia la règle essentielle: Celle de se nettoyer "l'engin" (Qui a dit "Sgég???)
Résultat, il repartit se coucher sans prendre les précautions nécessaires. Ce qui expliqua donc pourquoi,au matin, le lit était taché de jaune d'oeuf.
Une chose est sure. Cette histoire a fait TACHE.
Oui, je parle bien du même Felicien qui s'est pris poun sauteur de 100 mètres haies (Et qui au passage, a force de se prendre pour un kangourou, a fini lamentablement par terre.)
Des exemples comme ça, je pourrais en citer pleins mais là, il est tard et votre serviteur est crevé.
Mais juste avant, présentation des abrutis de la seconde édition
Angela
Caractéristiques: ressemble physiquement à Kenza, Miss Conne 2002.
Objectif: s'engueuler avec tout le monde
Kamel
Caractéristiques: le comique du groupe, sa grande passion les Autobus
Objectif: Postuler sur Comédie à la sortie du Loft. Ne pas se faire sortir à la première élimination.
Julia:
Caractéristiques: Pseudo rebelle, elle pense que Joey Starr est un Demi-dieu, c'est normal elle aime les rats.
Objectif: chialer plus souvent que Steevy
Thomas:
Caractéristiques: Précieux, riche et puceau.
Objectif: Entretenir le jardin et le ménage dans le Loft.
Karine:
Caractéristiques: belle et super conne. " Tranquil' " et " A l'aise " sont les deux seules phrases de son vocabulaire.
Objectif: Apprendre de nouveaux mots dans le loft.
William:
Caractéristiques: A l'air d'être le plus sympa du groupe.
Objectif: Découvrir pourquoi M6 l'a choisi ?
Marlène:
Caractéristiques: Allumeuse avec un QI frisant le zéro absolu.
Objectif: battre le record de baise dans la piscine.
Félicien:
Caractéristiques: toujours bourré ne sait rien dire lorsqu'il n'a pas 4gr d'alcool dans le sang. Ce type est une arme de guerre : c'est un crétin de première catégorie.
Objectif: Faire boire ses colocataires.
Lesly:
Caractéristiques: Sexy avec un caractère de brin. Possede le Q.I d'une poule et se prend pour la rappeuse du siècle.
Objectif: Assassiner Angela avant la fin du Loft
David:
Caractéristiques: le beau mec du groupe qui devrait inaugurer le nouvelle piscine très rapidement.
Objectif: Faire oublier le David de la première édition. Ca y est c'est fait.
J'ai qu'une seule phrase à dire.
Télé réalité=POMPE A FRIC ET CONNERIE
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TF1, chaîne de leches culs
07/03/2008 03:45
Un article pour ma chère Trinity Alastor, à qui apparement, je manquais. Ne t'inquiete pas, jeune fille, je ne t'ai pas oublié. Deimos n'oublie pas les gens qu'il apprécie. Cet article, je te le dédie.
TF1, plus communement appelée Toxique Fongifuge 1.
Je devrais dire quoi?????
Ou peut etre l'appeler Télé Foutre 1?????
Oh, je ne sais pas.
Puis ca ne rime pas.
Enfin bref, TF1, chaine de leche cul à politicard et grappin a cons, est une chaine de télé généraliste, conformiste et, selon certains, obligatoire en France (Depuis quand, tiens???????)
Son but??? Personne ne le sait vraiment.
D'après les dernier sondages, on raconte que la chaîne aurait un encéphalogramme plat depuis au moins vingt ans mais son audience serait pourtant en hausse (Faut m'expliquer les faits car là, je ne comprends pas)
Le cahier des charges original de cette chaîne depuis 1945 exige de passer en continu la météo, du foot, Jean-Pierre Pernaut et Nicolas Sarkozy pour un 1/4 des programmes et de la pub pour les 3/4 restants.
Donc, n'esperez pas pouvoir vous palucher devant une belle Nana en soutif ou voire même, à poil. La seule gaule que cette chaine pourra vous proposer, c'est celle provoqué par le JT de 13H00, quand Sarko roule des pelle à la Carla Bruni.
Tout un programme, mes amis.
Parlons des JT, tiens, avec tout d'abord, celui de JPP (Non, pas Papin le footballeur, bande de nazes. Mais Jean Pierre Pernaut)
Si les infos ne vous pas vomir votre steak Frite trempé à l'huile grasse américaine et si la météo est essentielle pour vous, alors, vous vous devez de regarder le JT de 13H00, véritable messe à con de l'après midi, en manque de sensations fortes car on a pas eu droit à la turlute de madame. (No love, no sex????Surement, je pense)
Peu importe l'actualité de la journée (attentat dans une grande ville ricaine, choc boursier, votre mère à poil chez Cora, etc...) le rite est de commencer le journal par le temps qu'il fait au moment où il parle (au cas ou on ne puisse pas regarder par la fenêtre. C'est si dur de se bouger son gros cul degulasse de graisse quand on est chez soi??? Surement pour certains, je pense.). Très utile pour nos compatriotes troglodytes qui ne savent pas encore à 13h qu'il pleut dans leur carrière de gypse ainsi que pour nos amis Belges (Les lunettes, ca existe)
Après les résultat décevant du week end du PSG (Traduisez par "Pas Savoir Gagner", et j'enmerde ceux qui me parlent de football. Je hais ce sport, pompe à fric moderne) on passe aux vraies infos (Comptez 10 bonnes minutes. Et encore, avant, y'a la vie sociale des politiciens.
Aujourd'hui, nous apprenons que Strauss-Khan n'a pas pu avoir sa turlute habituelle à Pigalle. Tandis que Bernadette, elle, à couru dans un sex-shop pour s'acheter un fouet ( Des rumeurs lui pretent une liaison sado-maso avec Villepin. En vérité, elle ne fait que s'auto-flageller, s'enfoncant plus profondement dans les profondeurs de la connerie et de la débauche solitaire). Quant à notre cher président, nous apprenons de source sure que Carla Bruni lui a refusé la brouette d'Ottawa (Traduisez par "Envie de baiser"), ce qui a provoqué chez le petit Nico une envie soudaine d'insulter un brave type qui n'avait rien demandé (Faut dire que le gars voulait pas jouer le leche cul du président et je ne lui en porterais pas rigueur.)
Franchement,Nicolas "de" Sarkozy alias le monarque ou Napoleon et c'est lui qui dit casse toi à un vrai bon francais du Terroir, c'est le monde qui perd les pédales, non???? Pour ma part, je ne le considere pas comme mon président. En fait, je le classe comme une sous-merde. Et encore, même une merde à plus de valeur à mes yeux.
Pour en venir à la suite, qui n'a jamais rêvé de voir un artisan de Trouperdu-Les-Morille (c'est sur la route de Paparlacépourri et à côté de la Mairie) sculpter du bois mort d'hêtre-liège pour faire trois paires de sabots par an qu'il vendra à la foire de Faupaillalé (un peu plus au nord, vers Flin-Sous-Ay) à des personnes aux cheveux gris, blancs (voire violine) ?
Et la recette de la tarte au Foujou? Ce fromage légendaire, conçu à partir de restes et de croûtes de fromage de type Munster et d'ail pourri, roulé sous les aisselles? Mamy Vinasse vous accueille, par le biais de votre petit écran, véritable dieu de la maison, dans sa coquette demeure, décorée avec goût (mais avec votre goût par contre.......Laissez moi rire, tiens.) et, sous l'oeil bienveillant de Claude François dans son cadre sous-verre (avec bordure moumoute), vous confectionnera cette recette d'antan qui fera fuir la faune et mourir la flore alentour et donc, plaira à toute la famille.
Que du bonheur.
Selon la saison, à la fin du JT, vous aurez même droit aux illuminations de Noel, ce qui rejouira de nombreuses personnes, adorant être en extase devant des ampoules de chez Leroy-Merlin, autre partenaire de TF1 et donc, collaborateur à lavage de cerveau quotidien de la France.
Passons à la suite.
Le JT de 20HOO
Plus communément appelé "La messe cathodique de Saint-PPDA"
Certains vieux de la vieille auront remarqué que depuis 1987, une messe quotidienne EN DIRECT à lieu, tout les soir, sur cette chaîne, le tout à 20H00.
Ce rituel, d'une secte très controversée mais finalement autorisée voire encouragée, a pour but de cloitrer les français chez eux, et par certains moments, de les faire voter Extrême Droite ou Sarkozy.
Le principe reste toutefois simple et très explicite. Mais malgré les divers avertissements de nombreuses personnes sur ce JT, celui-ci reste le plus regardé en France.
Il va de soit qu'il a des points positifs : nombreux fonctionnaires pourront avec leurs collègues, dès 8h30 au bureau, parler du football, des attentats à Bagdad, du football, de la petite fille noyée dans la Seine, du football, des personnes agées décédées à cause de la canicule, du football, du tremblement de Terre japonais faisant 150 000 victimes, et du football. Ah oui, et aussi du football.
On se demande encore aujourd'hui si le réseau sera démantelé un jour. On peut penser que ceci durera encore de nombreuses années, puisque Coca-Cola reste la boisson la plus bue, et que TF1 a besoin de son investissement pour acheter les émissions de Star Academy à Endemol.
A noter aussi que pendant la Coupe du Monde de Rugby 2007 , TF1 nous a changé un peu son programme : un reportage dans une école du 92 dont tout le mond s'en fout , coupe du monde de rugby match demain a 13h45 , football , rugby , sarkozy , foot , bush , sarko , foot , rugby ...
Ce serait hilarant si ce n'était pas aussi pitoyable, une chaîne comme celle là.
OH ET PUIS AU DIABLE, JE VAIS EN RIRE QUAND MEME.
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Resident Evil: Umbrella Chronicles Montage
07/03/2008 03:50
Simplement un montage sur les vidéos du jeu Resident Evil: Umbrella Chronicles
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Les cas de MSN, le retour.
07/03/2008 03:54
Héhéhéhéhé. Moi et Razor sommes de retour, et je peux vous dire qu'on a pas été tendre avec notre nouvelle victime.
Hé oui, encore un wesh (Bon, on visait une fashion, mais elle est devenue subitement intelligente donc, cela n'a pas pu se faire. Dommage, surtout avec ce qu'il y'avait à dire.)
Pas grave, avec le boulet que je vais vous montrer (Un boulet qui se prend pour un Rappeur, ca me rappelle Sevan, de la Star Mescouilles), vous allez bien rigoler.
C'est le genre de petit con qui ne jure que par le rap et qui crache sur le métal et tout le reste. Bref, le genre de mec qui n'a de respect pour rien, pas même lui-même.
Je vous préviens, ca va beaucoup se faire en Alexandrins et en rimes. (Idée reprise des "Reflets D'acides")
Allez, c'est parti
TonyTheScarface: (Encore un surnom à la con. Vraiment aucune originalité) Hé satan, té la???
Deimos: Moi, c'est Deimos, crétin infinissime des limbes.
TonyTheScarface: Alor come ca, técout de la musik de fou??
Deimos: Au contraire, ma musique, ce n'est pas de la musique de fou, et au moins, elle a un sens.
TonyTheScarface:Le Rap ausi
Deimos: Ha oui, les nique ta mère, fuck la police, suce ta mère, ca a beaucoup de sens effectivement.
TonyTheScarface:Et alor, ca tenmerd???
*Comme vous avez pu le constater, le language SMS est toujours de rigueur. Heureusement que j'ai pris de l'aspirine.
Deimos: Molière et d'autres n'ont pas inventé la langue francaise pour qu'elle soit déformé.
TonyTheScarface:Ki???
Deimos: MOLIERE, Alias Jean Baptiste Pocquelin, qui vivait à l'époque du roi Louis XIV.
TonyTheScarface: Louis quoi???Pourkoi tu lappel Louis avek des lettrs aprè????
* A ce moment, j'utilise le micro en lui récitant le nom du roi. Regardez bien sa réponse.
Deimos: XIV, ca veut dire 14.
TonyTheScarface: koi?? Pourkoi des lettrs deviene des chiffre??
*Non, mais vous avez vu ca?????Encore heureux que je garde mon calme.
Deimos: C'est des chiffres romains, pauvre buse.
TonyTheScarface: petite bite.
Deimos:Moi, petite bite?? Tu a vu jouer ca ou, toi??
TonyTheScarface: Moi, je rap, je rap, je rap et je déchir, dans ma téci.
*Crise de rire
TonyTheScarface: Et ma femme me quitt, parcque j'suis pas pour elle.
Deimos: Ha là, ca fait moins rappeur.
TonyTheScarface:Pourkoi??
Deimos:Bé, ca donne pas envie de rigoler.
*Crise de rire et foutage de gueule. A propos, ai je oublier de préciser que nos micros sont branchés????
TonyTheScarface: Arret de te marrer, fis de put.
Deimos: Bé ouais mais fallait que je balance une vanne.
*Arrivée dans la conversation, de Razor, le corbeau magnifique.
Deimos: Ha, Je te présente mon ami Razor. Dis bonjour au monsieur, Razor.
Razor: Bonjour, je m'appelle Razor et je suis anti-rap.
TonyTheScarface:KOI???
Deimos: Ce que le monsieur te dit, c'est qu'il n'aime pas le rap.
Razor: Je défèque allégrement sur le rap.
TonyTheScarface: Il fai koi sur le rap??
Deimos: Il défèque.
TonyTheScarface:defeque???
*La rencontre du mot inconnu avec un cerveau malade.
Deimos: En gros, pour te la faire simple, vu que ton Q.I n'est pas capable de cerner la subtilité de ce mot, déféquer, ca veut dire CHIER.
TonyTheScarface: Vou chié sur le Rap???FIS DE PUTE
Razor: Il a eu du mal à comprendre.
Deimos: Tu va pas non plus demander à un néanderthalien d'être intelligent.
*A ce moment, je recois une photo du type .
Deimos: Oh, t'est habillé en jaune. Je t'aurais bien vu en vert.
TonyTheScarface: Poukoi?
Razor:Bé, vu ta tête de père-vert.
*Là, faut comprendre la subtilité.
Deimos: Ou bien de père inné?
Razor:Plutôt de père-siffleur.
Deimos:Résultat, il devient curé pour père-pète.
TonyTheScarface: Vou vou fouté de moi??
Deimos: Oh mais non, on oserais pas.
*Là, je vois Razor sur sa web-cam qui est mort de rire.
Razor: Je ressens une douleur, au ventre.
Deimos: Pourquoi? T'a bouffé un rat crevé??
Razor: Je ne mange pas de Rat-Peur.
TonyTheScarface: Hé mai à koi vou joué???
Deimos: Nous?? Mais à rien, voyons?
Razor. On te l'assure.
TonyTheScarface: J'peu pa sentir lé mec kom vou.
Razor: Si ta plus grande gêne se situe dans le nez... tu peux te le boucher... à vie !
*Putain de crise de rire.
TonyTheScarface: enkulés
Deimos: Un tel degré d'intelligence pour les réponses de notre ami, c'est hallucinant.
Razor: Non, c'est un stupéfiant.
TonyTheScarface: Vou vou fouté de moi, jen sui sur.
Deimos: A croire qu'il s'est beuré la gueule de confiture de con, celui là, pour mettre aussi longtemps à comprendre.
TonyTheScarface:Tu me trait de con??
Razor: Je crois qu'il commence à comprendre.
Deimos: Ca y'est il est passé de l'apathique à l'antipathique.
Razor: C'est pathétique.
TonyTheScarface: bon, je me casse.
Deimos:Je soupire à l'idée que cette discussion soit expiré
Razor: J'appréhende le fait que ça puisse empirer...
TonyTheScarface: Oué, ca va empiré pour votre gueul d'enkulé si je vou chope.
*Flood, Flood, Flood, Flood.
TonyTheScarface:fis de pute
TonyTheScarface:Batars
TonyTheScarface:fils de pute
TonyTheScarface:enkulé
TonyTheScarface:suceurs de bites
TonyTheScarface:batars
*Stupéfaction, devant le degré d'expression très évolué de notre.................invité
Deimos:On assiste à une montée fantasque vers les cieux éthérés de la vulgarité.
Razor: Cela va sans dire.
Deimos: Et quand je pense que dans son mail, il ose me dire que le rap, c'est de l'art. Mouahahahahahahaha
TonyTheScarface: Je sui sur que tu connai rien en oevre d'art.
Deimos: En oeuvre d'art,SI, mais en art primitif.... non!
Razor: Je te trouve encore trop gentil sur ce terme.
Deimos: Faut que je fasse gaffe, y'a la Gestapo qui nous surveille.
Razor: Big Brother, tu veux dire?
Deimos: Ou l'oncle Sam.
TonyTheScarface:.........................
Razor: Notre invité ne dit plus rien. L'aurait-on faché???
Deimos: Tu sais ce qu'on dit?? Les grandes colères sont muettes.
Razor: Dommage, je préférais quand il répond.
Deimos: Oui, maintenant, il se répand.
TonyTheScarface: J'VOU ENKUL.
Razor: Tiens, je le croyais parti.
Deimos: Il faut croire que non.
*Flood is back
TonyTheScarface: J'VOU ENKUL.
TonyTheScarface: BATARDS
TonyTheScarface:J'VOU NIKE
TonyTheScarface:CONNAR
Razor: N'est ce pas, ce qu'on appelle, une resucée?
Deimos: Ca m'en a l'air.
*La conversation prend fin là, car le type se déconnecte, surement désabusé par cette conversation (Qui ne le serait pas).
Voilà ce qu'il se passe quand on vient nous insulter sur nos blogs ou ailleurs. Et encore, on est gentils, on frappe pas
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