Cette histoire date d'il y'a un peu plus de 4 ans. Mais mes sentiments à l'égard de mes parents n'ont pas changé, pouvez me croire.

Beaucoup de gens, tout comme moi, detestent leur parents.
Ces derniers commetant des injustices, mais bon, on ne peut pas vraiment leur en vouloir.
Ca me fout quand même les jetons de savoir que je risque peut etre de devenir comme eux plus tard.
Je hais mes parents, du début jusqu'à la fin de journée, 7 jours sur 7, jours fériés et vacances scolaires inclus dans le tas.
Autant être direct, vous croyez pas???

Pour moi, le mot "parent" évoque un homme chauve, gras du bide, qui fait la gueule, je dirais les 3/4 du temps, et pour les 1/4 restants, passe des soirées chez des gens barbants au possible., à chanter des chansons, accompagné de sa guitare accoustique, se donnant un genre et esperant être applaudit (Tu veux pas qu'on te donne une petite pièce, pendant qu'on y'est????)
Cet homme, qui est donc, mon triste géniteur (Ca fait peur) est constamment en conflit avec sa femme, "Madame 100 kilos" surnommé "Joupios" (Me demande bien d'ou il sort un surnom pareil), souvent, pour des raisons qui ne mériteraient même pas qu'on se marre dessus tellement c'est pathétique.
Cette "Madame 100 kilos" posséde un fort gros ventre (Ou bide, ou sac à bouffe, ou encore, sac à merde), ventre qui provoque assez souvent des émissions de gaz à faire fondre la banquise.
De plus, elle a comme qui dirait, une prédilection à me trainer, en compagnie de l'homme qui me sert de père, dans des soirées mondaines, pour pousser la chansonnette, style variété francaise ou Star Academy (Lui fait pas ce plaisir ou alors, mon propre répertoire.Croyez moi qu'il y'a des vieux qui font des arrets cardiaques, à ce moment là, vu la thérapie de CHOC, que je leur offre) a cause d'une bon dieu de réputation qui me colle à la peau, tel un code barre dans le cou que même du White Spirit ne peut l'enlever.

Y'a des moments comme ça ou on ne veut rien faire, ou alors rester chez soi, à mater un bon film ou se faire une partie de console, en compagnie de son chat, assis sur les genoux.

A ce moment précis, mes parents rentrent dans le sanctuaire qui me sert de chambre, malgré l'interdiction en grand marqué sur ma porte et qui m'annonce, en cette fin de journée qu'in se rend chez des gens.
A la base, j'avais dans l'idée, à l'époque (Ca date d'il y'a 4 ans et demi), de passer un peu de temps avec ma petite amie. Peine perdue.
Je hais mes parents et cette putain d'autorité parentale.
Voilà un extrait de la conversation.

-Habille toi. On part dans 5 minutes.
-Comment ça??
-On part dans 5 minutes, connard.
-Et je peux savoir où????
-Chez la famille H...... (Je tairais le nom de cette famille que Dieu avait si justement plongé dans l'anonymat)
-Sans moi.

Ma mère me dit alors:

-Allez, c'est juste pour l'apéro. Et tu discute pas. Tu verra, ca se passera bien.

Con comme je suis et bonne poire, j'accepte sans me méfier. Mais quel abruti, je fais. Je me dis qu'avec un peu de chance, on sera rentré assez tôt pour que je puisse voir ma copine.
Pensez vous.
Attendez la suite.

Une fois sur place, je me retrouve avec ce que je deteste le plus au monde: LE CONTACT HUMAIN INCONNU AVEC LA SOCIETE CONFORMISTE.
Puis fallait voir la baraque, avec piscine, et le proprio qui flambe avec son 4X4 tout neuf, tandis que l'irresistible envie de lui crever les pneus m'étreignait, du plus profond de mon âme de sadique.
Puis faut voir la gueule de certains au vue de ma tenue (Veste cuir, bracelets à clous et tout le reste que je n'enleve carrément pas, malgré les demandes oppressantes et menacantes de la famille) Limite qu'on me prend pour E.T.
Puis fallait voir ceux qui se payait ma gueule parce que j'aime les chats.
Parait que selon eux, c'est démodé d'avoir des vrais chats et que maintenant, le virtuel est plus pratique car moins contraignant. Je vois pas en quoi un personnage virtuel peut vous apporter de l'affection, mais bon, il semblait que ces gens étaient totalement à coté de la plaque (Has-Been). Donc, il était inutile de poursuivre ce dialogue de sourd qui ne provoquait qu'une seule envie chez moi: Serrer bien fort mon poing et cogner.
Les gens de ce genre me tapent sur le système, me bouzie le moral, et j'ai envie de les insulter, les cogner. De les insulter de fumiers.

Si la famille en question passe par ce blog, ce que je doute, sachez ceci. Vous n'êtes pas des fumiers mais juste une paire de cons qui m'a bouzié une soirée que j'aurais préféré passé peinard avec ma petite amie de l'époque et son groupe (Même si elle m'a rejoint plus tard dans la soirée, suite à un coup de fil, pour une petite impro musicale......Hyiark Hyiark. Vive les portables, je dois avouer, pour cette fois.)

Puis, après l'apéro, un cri résonne dans la maison, celui de la bonne.
Un cri qui sonne le glas du mensonge et du bobard éhonté.

Je regarde alors les parents, avec un regard accusateur et rempli de colère, tandis qu'ils évitaient mon regard (Bé tiens...)

Ah ils se sont bien foutu de ma gueule. Mais je leur reservais une belle surprise, tandis que lorsque les autres se mettent à table, je passe un coup de fil pour mettre une belle combine en place.

Toujours est il que me voilà parti pour passer une soirée en compagnie d'inconnu qui en plus de me faire bouffer du couscous degueulasse, attendent qu'en plus, après le récital merdique de mon père, que je mette à pousser la voix dans les octaves. Alors qu'à la base, tout ce que je voulais, c'était une soirée peinarde, sans problèmes.
Mais rassurez vous, mes chers amis, j'ai une combine plus efficace que le White Spirit: Je laisse parler mon "Moi interieur", mon coté sombre.
En gros, je fais la gueule.
Mais a fond. Pas de sourire, ni bonjour, au revoir et compagnie, QUE DALLE. Sans pour autant m'enerver. Le truc, c'est de garder son calme.
En général, ca suffit à mes parents pour me ramener chez moi afin de ne pas se choper une honte de tout les diables mais ce soir, ils refusèrent, ne voulant pas voir leur soirée détruite par un insecte, et ce, malgré mon désaccord, préferant être dans les bras de celle qui est maintenant une de mes ex, au jour ou je vous parle. (J'ai une gueule de mouche, a votre avis????)
Donc raté sur ce point là, mais je m'en doutais un peu.
Et y'en avait, des brochettes de cons.
Plus de 80 personnes.
Que du gratin, comme on dit.
Il a quand même fallu que je supporte des poignées de mains (Quand il y'en avait, mes bagues armures faisant reculer les moins hardi), ainsi que les tapes dans le dos (Ca, je ne supporte pas)
J'alla aloir me terrer dans un coin avec mon lecteur MP3, gorgé de musiques comme Flowing Tears, Arch Enemy, Unter Null, Combichrist et autres groupes que j'apprecie.
Vous ne pouvez pas vous imaginez ce que j'ai enduré lors de cette soirée.
J'ai même du repouser, à coup de New Rocks, l'assaut de 3 buses bourrés dont l'intention peu louable et execrable était de me balancer dans l'eau, malgré le fait que j'avais des appareils sur moi, et surtout du fait que je NE SAIS PAS NAGER.
Assaut durement repoussé, je l'avoue.

Bref, je suis resté assez longtemps dans mon terrier, ne me montrant que pour aller voler un peu de BONNE nourriture dans les cuisines, tachant de ne pas me faire gauler par les cuistots. Ce qui fut "Mission Accomplie"

Des fois, certaines personnes essayaient de me parler mais ma gueule de misanthrope et ma sale humeur suffisaient à les faire s'éloigner de moi.

Ce qui m'amuse (Et me désole), c'est qu'on retrouve les archétypes de personnes suivantes.

-Connard bourré (Indémodable. un grand classique)

-L'abruti qui te tape dans le dos avec une force à te désosser (Lui aurait bien foutu ma main dans la gueule, tiens)

-L'imbécile prétentieux qui se croit drôle avec ses vannes pourries et qui n'arrive même pas à la cheville d'humoriste comme Perrusse ou Bigard.(Mon dieu, merci le lecteur MP3)

-Les gosses de moins d'un an qui te petent les couilles et te bavent dessus alors que tu veux être tranquille. (Y'a des coups de pompe qui se perdent)

-La jeune fille qui écoute de la variété comme Britney Spears et qui cherche à te convertir à tout prix, et qui refuse de voir la vraie valeur de groupes comme Arch Enemy ou Battlelore. (Encore une lavée du cerveau)qu'elle considère comme de la musique de taré et de tueur d'enfant.

-La maitresse de maison qui te harcele pour savoir si tu a besoin de ses services et parfois, de ses sévices, sous forme de sous entendu. (En gros, une belle salope pratiquant l'adultere en presence de son mari. Bravo, quel exemple. Elle est belle, la fidelité)

-Le gars riche, qui se plaint qu'il est malheureux et qu'il sait pas quoi faire de son fric. (Si tu sais pas quoi faire de ton pognon, t'a qu'a me le filer, connard, tu a voir que je vais lui trouver une utilité)

Et bien sur, n'oublions pas le final, j'ai nommé:

Ainsi, une malédiction destinée à détruire mes tympans était née.
L'énergie de cette soirée fût donc en partie, utilisé pour chanter des chansons.
Moi, je dis qu'il faut vraiment être idiot pour s'auto proclamer "Meilleur chanteur de la planète", comme certains disaient lors de cette soirée. Au point de vouloir chanter, alors qu'il est nettement plus agréable d'écouter des gens qui ont vraiment ça dans le sang. Pas forcément des pros. Mais des gens qui connaissent la véritable définition de chanter, et pas "Brailler" ou "Susurrer".
Cela est d'autant plus désagréable quand c'est chanté par des gars bourrés, à 1H00 du mat. Vous en conviendrez.

Surtout quand ça chante: C'EST LA GROSSE BITE A DUDULE........
J'irais pas plus loin.
C'est pathétique. Et le pire, c'est que ca les faisaient pisser de rire. Limite, ils se foutaient de ma gueule dès que je les regardait.

Bon, je ne suis pas un rabat-joie. J'ai rien contre le fait de chanter, puisque je pousse ma chère Elvira à continuer et à se perfectionner, encore et encore (Continue ma chérie, je t'aime.)
Mais AVEC LES GENS QUE JE CONNAIS ET QUE J'APPRECIE.
Je me revoie encore il y'a quelques jours, poussant la chansonnette avec mon pote Joe, au Rock-Line, sur une chanson du groupe Disturbed. Je crois bien que c'était "Down wih the Sickness".
Puis on a enchainé sur du Arch Enemy, du Fear Factory et même du Dragonforce.
J'avais même fait une reprise d'une chansn de Unter Null, qui s'appelle "Sick Fuck".

Enfin bref, le meilleur, c'est quand Lena et son groupe sont arrivé à ma demande (En douce).
Bien sur les maitre de maison ont voulu mettre à la porte ce qu'il appelait, tout en me désignant, des rejetons du diable.
Mais bon, ils voulaient m'entendre chanter.
T'inquiete que j'ai chanter, en compagnie de Lena et les autres.
Je me rappelle qu'on a balancé un puissant "Zéro Signal", de Fear Factory.

Les majorités des gens dans l'assemblée ont fait un vrai malaise et nous, on était pliés de rire.
Puis on a remballé vite fait et on s'est barré, ensemble, laissant mes parents derrière moi.

Ma conclusion dans cette histoire, c'est qu'on ne peut vraiment s'amuser qu'avec les gens qu'on connait assez pour les tutoyer et les insulter (gentiment) sans qu'ils s'offusquent.

En fait, si vous devez faire le choix entre aller dans des soirées mondaines ou rester chez vous seul, je ne saurais que vous recommander de choisir l'opportunité n°2. Et VIVEZ COMME VOUS LE SOUHAITEZ, ET PAS SELON LA VOLONTE DES AUTRES.